Maestro, ¿ Porque antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo ? Responde el Maestro : En la vida, " Pequeño Saltamontes " , nadie te ayuda cuando estas jodido... si te ayudan antes, es porque te van a joder..... No tenemos bastante con que Gibraltar sea ingles... Estuve con unos italianos que me decían "Parla italiano" UNA POLLA !! PARLA ESPAÑOL !! SI DEJAS SALIR TODOS TUS MIEDOS TENDRÁS MAS ESPACIO PARA VIVIR TODOS TUS SUEÑOS Nosotros somos tan pobres que celebramos bocadillo de empresa Pues mi abuela coge el vestido de la Pedroche, en las campanadas. Y tenemos tapetes para toda la casa ¿ Que esperabas de un país en el que el partido de los ricos se llama " Popular " , el de las elites financieras " Ciudadanos " , el sindicato del crimen " Manos limpias " , y el periódico de los tontos " La Razón " ? A todos los que usaron productos de la competencia. Feliz Día del Padre DUREX Todos de acuerdo en que el coche eléctrico es el futuro, pero de momento los precios son exorbitantes. 10 euros por 6 fichas es una pasada. No se ´ como no adelgazo. Me dijo el del gimnasio que me hiciera dos tablas y estoy haciendo una de jamón y un a de queso. No lo entiendo. Guapa, me das tu numero. No tengo teléfono. Lo tienes en la mano. Es un espejo. Estas recibiendo una llamada. Un espejo mágico. Te quieres casar con migo? No puedo... En mi familia nos casamos entre nosotros.... Mi abuelo se caso con mi abuela abuela, mi tío con mi tía y mi papa con mi mama. Hay que tener muy poca vergüenza para quitarnos una hora al fin de semana. Si tienes cojones quitar la hora el lunes a las 11 de la mañana. Padre me acuso de estar casado. Eso no es un pecado hijo mio. Entonces , ¿ Porque estoy tan arrepentido ? Le quitamos el alcohol a la cerveza, el azúcar a los dulces y una hora al sábado. Nos vamos a extinguir por gilipollas.
jueves, 30 de marzo de 2017
sábado, 25 de marzo de 2017
208
Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer.
La cuerda NO era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse; de otro modo, todos caerían.
No lograban elegir quién sería esa persona. Pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.
Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus propios intereses ya que:
Como madre, siempre daba prioridad a los hijos.
Como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios.
Como hija, se doblegaba ante su padre.
Como profesional, permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros.
Como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón..., su misión en la vida era “Sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio”.
Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron en aplausos.
Y se cayeron todos!🤣
Envía esta historia a una mujer inteligente, para que tenga un buen motivo para sonreír hoy...
También se lo puedes enviar a un hombre,
si no lo entiende...,
se lo explicamos más tarde...😉
Moraleja para los hombres:
Nunca se fíen de la abnegación de la mujer, es noble pero no tonta...
La cuerda NO era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse; de otro modo, todos caerían.
No lograban elegir quién sería esa persona. Pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.
Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus propios intereses ya que:
Como madre, siempre daba prioridad a los hijos.
Como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios.
Como hija, se doblegaba ante su padre.
Como profesional, permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros.
Como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón..., su misión en la vida era “Sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio”.
Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron en aplausos.
Y se cayeron todos!🤣
Envía esta historia a una mujer inteligente, para que tenga un buen motivo para sonreír hoy...
También se lo puedes enviar a un hombre,
si no lo entiende...,
se lo explicamos más tarde...😉
Moraleja para los hombres:
Nunca se fíen de la abnegación de la mujer, es noble pero no tonta...
207
[25/3 07:41 p.m.] Cuñado: La niña responde el teléfono:
- ¿Ayoo? Shi ?
- Hola mi pequeña habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
- No amá tá adiba en la cama con tío Dobeto.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
- Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
- Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito…!!!
- HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo “Deja el teléfono en la ...mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de papá está entrando en el garaje de la casa”
- Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono:
- Ya ta papá.
- ¿Y qué pasó hija?
- Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó con afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
- Ah, caramba…!!!
- ¿Y que le pasó a tío Roberto?
- Saió e a cama, esnudo … Taba atutado, pendio un puro Don Chicho y se tidó por la vetana de atás a da picina, agua no taba, po te tu la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y. NO SE MEVE. .
Larga pausa……!!!
Larguísima pausa……!!!
El papá dice:
- ¿Piscina?… Perdón… ¿Eres Mariana mi hija?
- No…… tá tivocao..
[25/3 07:41 p.m.] Cuñado: Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
El segundo domingo le preguntó al señor Arzobispo cómo podía relajarse y éste le sugirió:
_"Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el Cáliz y verá usted cómo va a estar más relajado"_.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió muy bien. Terminada la Misa, regresó a la sacristía pero encontró una nota que decía:
"Querido Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Igualmente me permito hacerle algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de poner rodajas de limón en el borde al cáliz.
-Existen 10 mandamientos y no 20.
-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
-María Magdalena era una prostituta redimida, no "una puta redomada".
-La carta de San Pablo es a los Hebreos, no a 'los ebrios' y la 2ª Carta fue a los Romanos, no a la Ramona.
-El Padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
-La iniciativa de animar al público para cantar y bailar fue buena, pero hacer el trenecito por la iglesia, ¡NO!
-La caseta del lado del altar es el confesionario, no el baño.
-Y por último, lo más importante, aquél sentado en el rincón, al cual se refería usted como "La travesti geriátrica con faldita de puntillas"... era yo.
Atte: El Arzobispo.
- ¿Ayoo? Shi ?
- Hola mi pequeña habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
- No amá tá adiba en la cama con tío Dobeto.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
- Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
- Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito…!!!
- HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo “Deja el teléfono en la ...mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de papá está entrando en el garaje de la casa”
- Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono:
- Ya ta papá.
- ¿Y qué pasó hija?
- Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó con afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
- Ah, caramba…!!!
- ¿Y que le pasó a tío Roberto?
- Saió e a cama, esnudo … Taba atutado, pendio un puro Don Chicho y se tidó por la vetana de atás a da picina, agua no taba, po te tu la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y. NO SE MEVE. .
Larga pausa……!!!
Larguísima pausa……!!!
El papá dice:
- ¿Piscina?… Perdón… ¿Eres Mariana mi hija?
- No…… tá tivocao..
[25/3 07:41 p.m.] Cuñado: Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
El segundo domingo le preguntó al señor Arzobispo cómo podía relajarse y éste le sugirió:
_"Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el Cáliz y verá usted cómo va a estar más relajado"_.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió muy bien. Terminada la Misa, regresó a la sacristía pero encontró una nota que decía:
"Querido Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Igualmente me permito hacerle algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de poner rodajas de limón en el borde al cáliz.
-Existen 10 mandamientos y no 20.
-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
-María Magdalena era una prostituta redimida, no "una puta redomada".
-La carta de San Pablo es a los Hebreos, no a 'los ebrios' y la 2ª Carta fue a los Romanos, no a la Ramona.
-El Padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
-La iniciativa de animar al público para cantar y bailar fue buena, pero hacer el trenecito por la iglesia, ¡NO!
-La caseta del lado del altar es el confesionario, no el baño.
-Y por último, lo más importante, aquél sentado en el rincón, al cual se refería usted como "La travesti geriátrica con faldita de puntillas"... era yo.
Atte: El Arzobispo.
lunes, 20 de marzo de 2017
206
LEYES INEXORABLES.
'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)
'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)
'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE , LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO'
(Ley de Mecago Enlamar)
'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)
'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)
'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA , SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)
'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)
'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)
'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER , SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)
' LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)
' LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)
'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)
'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)
'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA , AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)
'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)
'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE , LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO'
(Ley de Mecago Enlamar)
'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)
'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)
'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA , SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)
'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)
'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)
'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER , SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)
' LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)
' LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)
'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)
'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)
'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA , AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
lunes, 13 de marzo de 2017
205
Te reirás un montón al final 😂😂😂
Para Adultos Contemporáneos seudo-intelectoneuro-hipocondriacos
*Es decir: nosotros...*
*Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.*
*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*
*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.*
*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.*
*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*
*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes,...*
*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*
*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).*
*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista.
*En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.*
*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.*
*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...*
*SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR. jajajaja* Esto es lo que me pasa a mi ahora que estoy en plan sano. Ya me cure la hepatitis C, me puse a regimen, he perdido 29 kilos. Sigo en el paro, segun los empresarios soy demasiado mayor 61 años. E l ultimo trabajo que tuve fue con un delincuente, ese tipo de empresario que te dice que vas a trabajar media jornada doce horas en dos turnos de seis. Tu sueldo en nomina 600 euros. En la nomina te pone ayudante de dependiente, y se queda tan ancho, no tiene verguenza, ni la conoce. Pero estos delincuentes, de guante blanco estan apoyados por un gobierno de malhechores, que opinan que hay que trabajar mas horas y ganar menos, ellos no se aplican el cuento. Trabajan poco y ganan mucho.
Para Adultos Contemporáneos seudo-intelectoneuro-hipocondriacos
*Es decir: nosotros...*
*Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.*
*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*
*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.*
*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.*
*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*
*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes,...*
*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*
*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).*
*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista.
*En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.*
*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.*
*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...*
*SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR. jajajaja* Esto es lo que me pasa a mi ahora que estoy en plan sano. Ya me cure la hepatitis C, me puse a regimen, he perdido 29 kilos. Sigo en el paro, segun los empresarios soy demasiado mayor 61 años. E l ultimo trabajo que tuve fue con un delincuente, ese tipo de empresario que te dice que vas a trabajar media jornada doce horas en dos turnos de seis. Tu sueldo en nomina 600 euros. En la nomina te pone ayudante de dependiente, y se queda tan ancho, no tiene verguenza, ni la conoce. Pero estos delincuentes, de guante blanco estan apoyados por un gobierno de malhechores, que opinan que hay que trabajar mas horas y ganar menos, ellos no se aplican el cuento. Trabajan poco y ganan mucho.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)