225

: Chiste! !

Érase una vez una pareja que cumplia las bodas de plata y también sus
60 años de edad. Durante la celebracion tuvieron la visita de un hada
madrina que les dijo:
- Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años,
les concedo a cada uno un deseo..
- !Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!
Pidió la mujer. El hada movió la varita mágica y....¡¡abracadabra!! los
pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Despues le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
- Bueno,....este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que ....perdóname, mi amor, pero....
mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo.
La mujer quedó tristemente sorprendida, pero un deseo es un deseo. El hada madrina hizo
un círculo con la varita mágica y.... ¡¡!abracadabra!¡
!!!El hombre pasó a tener 90 años!!!

Moraleja:
Algunos hombres son unos cabrones, pero las hadas madrinas...
!!!son mujeres!!!


Así es que a las mujeres que les llegue este Whatsapp se que les va a encantar.
😉💋🙅😘🙏🍷
Para que se rían un poco...

224

[1/12 18:31] Cuñado: Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para 
casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta  para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo  gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.

Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para  gustarte más... Lo hice
porque te quiero.

La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...

Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí
así te hago más feliz... Lo hice porque te
quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané  el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero..   Lo hice porque te quiero.

Entonces,
el hombre pensó.
Pensó..pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

A los
hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar......

Y
siguió
pensando.

Pensó...pensó...pensó....

Pensó...pensó....pensó.....

Pensó....pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó..pensó.....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó..pensó...

Pensó...pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó.....pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó......pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó..pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó...pensó

Pensó...pensó...pensó pensó

Pensó...pensó ...pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó

Pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó
pensó pensó pensó
pensó pensó pensó
pensó pensó pensó
pensó pensó pensó

Y ELIGIÓ A LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES.
[1/12 18:31] Cuñado: : Chiste! !

Érase una vez una pareja que cumplia las bodas de plata y también sus
60 años de edad. Durante la celebracion tuvieron la visita de un hada
madrina que les dijo:
- Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años,
les concedo a cada uno un deseo..
- !Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!
Pidió la mujer. El hada movió la varita mágica y....¡¡abracadabra!! los
pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Despues le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
- Bueno,....este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que ....perdóname, mi amor, pero....
mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo.
La mujer quedó tristemente sorprendida, pero un deseo es un deseo. El hada madrina hizo
un círculo con la varita mágica y.... ¡¡!abracadabra!¡
!!!El hombre pasó a tener 90 años!!!

Moraleja:
Algunos hombres son unos cabrones, pero las hadas madrinas...
!!!son mujeres!!!


Así es que a las mujeres que les llegue este Whatsapp se que les va a encantar.
😉💋🙅😘🙏🍷
Para que se rían un poco...

223

UN NIÑO JAPONESITO LLEGA A ESTADOS UNIDOS Y EL PAPÁ LO INSCRIBE EN LA ESCUELA.

EL PRIMER DÍA DE CLASE, LA MAESTRA PRESENTA A SUSUKI, HIJO DE UN EMPRESARIO JAPONÉS, A LOS CHICOS DE SEXTO GRADO.

LUEGO LA MAESTRA LES DICE A LOS ALUMNOS:****

"HOY EMPECEMOS REPASANDO UN POCO DE HISTORIA DE AMÉRICA DEL NORTE Y DEL SUR..."

¿QUIÉN DIJO "DENME LA LIBERTAD O DENME LA MUERTE"?

LA CLASE SE QUEDÓ CALLADA, EXCEPTO SUSUKI:

"LO DIJO PATRICK HENRY, 1775"

"MUY BIEN!.

¿QUIÉN DIJO "EL GOBIERNO DEL PUEBLO PARA EL PUEBLO, NO DEBE DESAPARECER DE LA FAZ DE LA TIERRA"?

- DE NUEVO, NINGUNA RESPUESTA DE LA CLASE, SALVO SUSUKI:

"ABRAHAM LINCOLN, 1863".

LA MAESTRA, ASOMBRADA, LES DICE: - "CHICOS, DEBERÍA DARLES VERGÜENZA.

SUSUKI QUE ES NUEVO EN NUESTRO PAÍS, SABE MÁS DE NUESTRA HISTORIA QUE USTEDES".

LA MAESTRA ALCANZA A ESCUCHAR UN SUSURRO:

"¡A LA MIERDA CON LOS MALDITOS JAPONESES!".

- ¿QUIÉN DIJO ESO?, PREGUNTÓ LA MAESTRA.

NUEVAMENTE SUSUKI LEVANTA SU MANO Y DICE:

"GENERAL MC ARTHUR, 1942".

LA CLASE QUEDA MUDA Y UNO DE LOS CHICOS ALCANZA A DECIR:

"VOY A VOMITAR".

LA MAESTRA TRATA DE VER QUIÉN FUE EL IRRESPETUOSO:

- "YA BASTA, ¿QUIÉN DIJO ESO?

Y SUSUKI DICE: -"GEORGE BUSH PADRE, AL PRIMER MINISTRO JAPONÉS, 1991".

UNO DE LOS ALUMNOS, FURIOSO, LE GRITA AL JAPONÉS DESDE EL FONDO:

-"CHÚPAME ÉSTA!".

SUSUKI, CASI SALTANDO EN SU SILLA, LE DICE A LA MAESTRA:

- "BILL CLINTON A MÓNICA LEWINSKY.- 1997" .

EL QUE ERA EL NÚMERO UNO DE LA CLASE GRITÓ:

-"ESTABA PRIMERO HASTA QUE LLEGÓ ESTE JAPONÉS DE MIERDA. "

Y SUSUKI CONTESTA: -"MARIO VARGAS LLOSA - ELECCIONES PERUANAS, 1990".

LA CLASE ENTRA EN UN ESTADO DE HISTERIA. LA MAESTRA SE DESMAYA, CUNDE EL CAOS.

MIENTRAS LOS CHICOS SE ARREMOLINAN ALREDEDOR DE LA DESVANECIDA MAESTRA, UNO DE ELLOS -EXCLAMA:

"¡MIERDA, LA CAGAMOS!, ¿Y AHORA CÓMO SALIMOS DE ESTE DESASTRE SIN QUE SE DEN CUENTA QUE FUIMOS NOSOTROS?"

Y SUSUKI RESPONDE:

JUNQUERAS A PUIGDEMONT EL 7 OCT. 20174

222

Un cura, sintiendo cerca su muerte en un hospital, pide al médico que le llame a un diputado y a un senador.
En unos minutos aparecieron los dos.
El cura les pidió sentarse a cada lado de la cama. El cura les cogió de las manos y se quedó en silencio.
El diputado y el senador estaban muy conmovidos, pero al mismo tiempo se sentían muy importantes por haber sido llamados por un cura a la hora de su muerte.
De tanta angustia, el senador le pregunta:
"Por qué nos has pedido quedarnos aquí a tu lado?"
El cura hizo un esfuerzo y les dijo:
" *Jesús murió en medio de dos ladrones. Me gustaría morir igual*

221

*VENTAJAS DE HABER LLEGADO LOS * 50 60 o 70 *AÑOS O ALGO MÁS* .....

*1.* EL CURRICULUM TE IMPORTA UNA MIERDA, YA NO TE DARAN UN NUEVO TRABAJO.

*2.* SI ERES PARTE DE UN GRUPO DE REHENES, SERÁS DE LOS PRIMEROS EN SER LIBERADO.

*3.* NO TIENES QUE CEDER TU ASIENTO A NINGÚN ANCIANO.

*4.* YA NO ERES HIPOCONDRÍACO, AHORA SÍ ESTÁS ENFERMO.

*5.* YA NO TIENES NADA QUE APRENDER PARA EL LARGO Y DIFÍCIL CAMINO DE LA VIDA.

*6.* TU SEGURO SOCIAL COMIENZA A VALER LA PENA.

*7.* TUS ARTICULACIONES PRONOSTICAN EL TIEMPO MEJOR QUE LOS METEORÓLOGOS.

*8.* TUS SECRETOS ESTÁN SEGUROS CON TUS AMIGOS; ELLOS TAMPOCO SE ACUERDAN.

*9.* TU DOTACIÓN DE NEURONAS ACTIVAS LLEGÓ, POR FIN, A UNA CANTIDAD MANEJABLE.

*10.* PUEDES VIVIR SIN SEXO..., PERO NO SIN TUS GAFAS !!

*11.* SI HACES UNA FIESTA, TUS VECINOS NI SE ENTERAN...

*12.* TU ROPA JAMÁS PASA DE MODA.

*13.* LOS PECADOS CAPITALES HAN CAMBIADO; EJEMPLO: ..... LA _'LUJURIA'_ ES AHORA _'PEREZA_'.

*14.* A LA MAYORIA DE TUS AMIGOS NO LES IMPORTARÁ RECIBIR ESTE CHAT A LAS 05:00 AM, PORQUE CASI TODOS ESTARAN DESPIERTOS.

*15.* EN BREVE, NO RECORDARÁS QUIEN TE MANDÓ ESTE MENSAJE, PERO TAMPOCO A ÉL LE IMPORTA, PORQUE TAMBIÉN YA LO OLVIDÓ

*PD:* LO CAMBIÉ A LETRA GRANDE PORQUE YO TAMPOCO VEO UN CARAJO.

220

Oleada de chistes cortos para gente de humor rápido

- ¿Nombre?
- Peter O'Brien
- A ver, decídase
...              
- Hola, he venido a tatuarme "Tres tristes tigres comen trigo"
- ¿En dónde?
- En un trigal                      
...
- Voy a bailar a la pista de braille.
- Será de baile.
- Es que voy muy ciego, tía.                      
...
 - Señor Aquiles, ¿pagará usted en efectivo o con tarjeta de crédito?
- ¿Aceptan talones?
...
- ¿Qué tal he hecho el examen de levitación?
- Está usted suspendido, enhorabuena.
...
- ¿El señor va a comer cocido?
- Dodalmente.
...
- Tú no te das cuenta, pero te tengo en el bote.
- Cállate y rema, idiota.            
...
- ¿Cuánto te ha costado la terapia para dejar de pensar en comida a todas horas?
- Pimientos euros.                      
...
- Y vivieron felices y comieron perdices en un chalet de Alcobendas.
- Vaya final...
- Es La Moraleja.                                            
...
- ¿Cuál es tu plato favorito?
- Pues el plato hondo, que cabe más comida                      
...
- ¿Vendes tu casa?
- Alquilo.
- ¿Y cuánto pesa?                            
...
- Tu marido tiene un acento extraño, ¿de dónde viene?
- Del bar.
...
- ¿De qué te gustaría trabajar?
- De lo que haiga.
- ¿Y seguir estudiando no quieres?
...
- Mamá, la radio se está quedando sin pilas.
- Es Bunbury, idiota.
...
- La leyenda dice que es muy probable que entre estas montañas viva el Yeti.
- ¡Manquepierda!
...
- ¿Cómo has estado todo este tiempo?
- Bien, con mi novia hindú.
- ¿Es guapa?
- Bueno, tiene su puntito…
...
- Hola, cielo. ¿Cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
...
- Si os llega el eBook de La Ilíada de Homero para descargar gratis, no lo bajéis, está lleno de troyanos.
...
- ¿Te cuesta decir no?
- Sí.
...
- Hola, soy Harry el Sucio.
- Algo me olía, la verdad.
...
- ¿Sabes que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
- ¿¿¿¡¡¡No son cajas!!!???
...
- Esta es Carola, mi novia.
- Joder, Nacho. Lo de ser vegano se te está yendo de las manos.
...
- ¿Cuál es su mayor fuente de inspiración?
- La nariz.
...
- ¿Quién inventó la escritura cuneiforme?
- Es secreto de sumerio.
...
- En una escala del 1 al 10, ¿cómo se considera de despistado?
- Sí.
...
- Me he comprado un Samsung con 3G.
- ¿Un Gamgung?
...
- He hecho una entrevista de trabajo en la fábrica de El Caserío.
- ¿Y qué tal?
- Pues nada, se ve que no cumplía con los requesitos.
...
- He presentado toda la documentación para crear la Asociación de Daltónicos.
- ¿Y qué?
- Nos han dado luz verde.
- Qué hijos de puta.
...
- Me he comprado unos calcetines de compresión fuerte y ahora lo entiendo todo mucho mejor.
...
- Nunca pensé que nuestro hijo llegaría tan lejos.
- Ya. Esto de la catapulta es la hostia. ¡Trae al perro!
...
- ¡Doña Cristina! ¿Qué sustrae por aquí, alteza?
...
- ¿Eres de Colorado?
- Se dice albino, hijo de puta

219

📩 CARTA DE UN CHAVAL A SUS PADRES:

Queridos padres,
Me he ido a vivir con mi novia. Ya sé que sólo tengo 14 años, pero estoy locamente enamorado!
   No la he presentado antes porque conozco los prejuicios que tenéis hacia las prostitutas tatuadas, pero os equívocais.        Aunque tenga 20 años más que yo, ella me ama y me ha invitado a vivir en su caravana del camping. Allí tendremos al bebé que está en camino. Esperamos poder pasar a visitaros algún día con los niños.
   No se trata sólo de sexo, queremos daros muchos nietos ahora que su SIDA no está muy avanzado. La Vane se merece esto y mucho más!
   Ella me ha abierto los ojos y ahora sé que la marihuana no es tan mala. La estamos cultivando en el camping para venderla a los yonkys a cambio de coca y pastillas.

    Vuestro hijo que os quiere...
            CHENCHO
 
POSTDATA: Todo es mentira. Estoy en casa de la abuela. Quería haceros ver que hay cosas peores que vuestro hijo haya suspendido 6 asignaturas de la ESO. Ya me diréis cuando es seguro volver a casa para mi persona.

📤 RESPUESTA DEL PADRE:
     Querido Chencho,
   Estoy tan disgustado que, en un arrebato de locura, te he quemado la Play Station, he destrozado tu bicicleta y me he cagado en tu ropa de marca. También he distribuido fotos tuyas desnudo en Twenty y Facebook y he hecho correr el bulo de que eres gay.

   POSTDATA: Es todo mentira. Sólo quería hacerte ver que hay cosas peores que la ostia que te voy a dar cuando llegues a casa.
                      Te espera ansioso...
                            Tu padre.

218

*Buenísima pregunta.*
 
SI PONEN IMÁGENES DE MUERTE EN PAQUETES DE CIGARRILLOS PARA QUE
DEJEMOS DE FUMAR

¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE NIÑOS OBESOS MÓRBIDOS EN ENVASES DE McDonald?

¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE ANIMALES TORTURADOS EN PRODUCTOS COSMÉTICOS?

¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE VÍCTIMAS DE CONDUCTORES EBRIOS, EN BOTELLAS
DE CERVEZA, VINO, RON, ETC.?

Y sobre todo:

 ¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE POLÍTICOS SINVERGÜENZAS, DESHONESTOS Y
LADRONES, DISFRUTANDO DE NUESTRO DINERO, EN EL SOBRE DE LA DECLARACIÓN DE LA RENTA?

Aunque el 100% estemos de acuerdo, apuesto a que el 99% no lo reenvía.
                                  *¡Pues yo si!!!*

217

Dos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo. Adentro, hay un Negro de 1,98m y 140 kg mezcla de cubano con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.

- Oye Negro, el jefe pidió que le  des por el culo a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.

- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo follo.

Cuando los narcos se van el tipo dice:

- Por favor Señor, no me haga eso, si usted me da por el culo, mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.
- Cállate el hocico maricon y quédate quieto ahí

Al rato vuelven los narcos con otro pobre tipo.

- Negro, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de las ventas.

- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro tipo.

- Negro a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe..

-Tá bien.. déjalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro desgraciado...

- Mira "Negro", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la familia en un sobre! ..  Por chivato!!

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:

-Señor Don Negro, por favor no se vaya a confundir: ¡¡ Recuerde que al que le tiene q dar por culo es a mi.. ¿OK?


MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave

QUE TENGAS BUEN DÍA......
con cariño..."el Negro"

216

"EL LEPERO Y EL ESPEJO"

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo coge, se mira y dice:

- 'Coño... ¡A este tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

- '¡Joder! ¿De donde conozco yo a este tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo:

- 'Ostia, que yo a este tío lo conozco. ¡Creo que es el que se corta el pelo enfrente mío...!'

Curiosa, Josefa le pregunta:

- 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

- 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena, el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir.

Josefa, intrigada, se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:

- '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer!'

- '¡Y que cara de puta tiene...!!!😂😂😂😂

215

"Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a comer todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en comer en el restaurante del Casino, porque las camareras están tremendas y son de lo más simpático.

Diez años después, los mismas amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los  mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismas amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de acuerdo en comer en el restaurante del casino, porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a comer. Finalmente se ponen de acuerdo en comer en el restaurante del casino, y coinciden en que es una gran idea porque nunca han comido allí.

Sí, sí…, tú, ríete, pero vete acostumbrando…
Aunque lo verdaderamente importante es SIEMPRE seguir quedando con los amigos...."

"Feliz día internacional de la amistad"

214

HEROES COMO ESTE QUEDAN POCOS

El pasado 14 de Marzo , un grupo de motociclistas, que bajaban por la Costa Verde vieron a una chica a punto de saltar del puente Armendáriz, así que se detuvieron.

Carlos Barrientos, su líder, un hombre corpulento de 53 años, se bajó de su Harley, caminó por entre un grupo de personas que miraban atónitas, ignoró al policía que estaba tratando de convencer a la chica, y dijo dirigiéndose a ella:

"Oye, preciosa... ¿qué estás haciendo en esa barandilla?"

Ella contestó entre lágrimas, "¡Voy a suicidarme!!"

Aunque no quería parecer "sensiblero", Carlos  tampoco quería perderse esta oportunidad de convertirse en 'alguien importante', así que preguntó. . .

-"Bueno, antes de saltar, cariño ... ¿por qué no le das a este hombre tu último beso?"

Ella, sin vacilar en absoluto, se recostó sobre la barandilla e hizo precisamente eso. . . Y fue un beso largo, profundo, prolongado, seguido inmediatamente por otro aún mejor.

Después de que ambos quedaron sin aliento, los compañeros motociclistas de Carlos , los espectadores e incluso el policía, le dieron su aprobación levantando el pulgar. Carlos entonces dijo:

"Wow, ¡esos fueron los mejores besos que me han dado en mi vida! Tienes un talento que estás desperdiciando, muñeca. Podrías ser famosa si viajaras en mi moto conmigo. ¿Por qué te estás suicidando?"

"A mis padres no les gusta que me vista de mujer".

...Todavía no está claro si ella saltó o Carlos  la empujó...😂😂😂😂😜

213

*ADIÓS AL ALZHEIMER, SIMPLE Y EFECTIVO*...  

Esta terrible enfermedad, produce grave daño Cerebral en los Seres Humanos.

El Alzheimer, hace que la persona pierda la Memoria, y ya no pueda tener sentimientos de placer y alegría, ni el control de sus propios órganos.

El enfermo, pierde la Conciencia sobre sus actos, y su propia Identidad, porque ya no podrá reconocerse a sí mismo.  Pierde el carácter, la voluntad y el poder de decisión, y otras personas pasarán a dominar su vida.

Tampoco podrá reconocer a sus amigos y familiares, y ni siquiera a sus propios hijos.
Su vida pasa a ser totalmente vegetativa ! ! ! !

Es un gran monstruo, pero nada cuesta hacer los ejercicios propuestos..

El hemisferio derecho del cerebro, le va a agradecer...

El mal de Alzheimer se puede prevenir, con el simple hecho de cambiar de mano al cepillar los dientes.

Al cambiar algunas rutinas, se  obliga la estimulación del cerebro derecho. Esta es una nueva técnica para mejorar la concentración, desarrollar la creatividad y la inteligencia, al realizar estos simples ejercicios de Neuróbica.
Un descubrimiento dentro de la "Neurociencia", revela que el cerebro tiene una extraordinaria capacidad de crecer y mudar el patrón de sus conexiones.

,Esconden un efecto perverso:  limitan y atrofian el cerebro, no permitiendo la renovación y crecimiento de sus neuronas.

Para contrarrestar esta tendencia, es necesario practicar algunos "ejercicios cerebrales" , que hacen que la persona piense solamente en lo que está haciendo, concentrándose en esa tarea. El desafío de Neuróbica, es hacer todo aquello contrario a la rutina, obligando al cerebro a un trabajo adicional.

Alguno de los ejercicios para desarrollar la Neuróbica:
- Use el reloj en el pulso contrario al que normalmente lo usa.
- Cepillese los dientes con la mano contraria.
- Camine por la casa, de espalda (en la China , esta rutina lo practican en los parques).
- Vistase con los ojos cerrados.
- Estimule el paladar con cosas de sabores diferentes.
- Vea las fotos, de cabeza para abajo (o las fotos, o usted).
- Mire la hora, en el espejo.
- Cambie el camino de rutina para ir y volver a casa.
- Usted puede hacer muchos otros ejercicios neuróbicos, dependiendo de su propia inventiva.

La idea es cambiar los comportamientos de rutina. Para esto, hay que hacer algunas cosas diferentes, para que ejercite el otro lado de su cerebro (el derecho), estimulándolo de esa manera.
¡Bien vale la pena probar!
¿Que tal si comienza practicando ahora mismo, usando el celular, con la otra mano, y enviando ahora este mensaje a sus amigos…???

ME IMAGINO QUE AL FINAL VAN A MANDAR EL MENSAJE COMO YO SE LOS ENVIÉ, CON LA MANO IZQUIERDA , Y ME COSTÓ MUUUCHO TRABAJO.
PERO CON GUSTO LO HAGO PARA QUE TODOS DESARROLLEMOS LA NEURÓBICA , Y NUNCA
TENGAMOS EL MAL DE ALZHEIMER!!!....

*Pensamiento*:
 "Cuando alguien recibe algo valioso que le beneficiará, tiene la obligación moral de compartirlo con los demás."

212

**La RINCARNACIÓN**:

 Dos gitanos, Juan y Rosa, se preparan para ir al campo a realizar su "tareas" y comienzan la siguiente conversación:

 - Oye Juan, cómo es eso de la rincarnación?

 - Ay Rosa, subite a la burra, aquí junto a mí y en el camino tixplico...

 Una vez en el camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

 - Mira Rosa, ves aquella vaca? Ésa puede ser tu tía Girtrudis en ésta su nueva vida.

 Y a continuación le dice:

 - Mira, ¿ves esos puercos que están allí inil barro? ... Pueden ser tu tío José y tu hermano Rimigio, los que se ahogaron en el río.

 Y Rosa va enfureciéndose porque Juan sólo hace referencia a sus familiares.

 - Mira Rosa, ¿y ves aquel perro roñoso? Ése puede ser tu primo Cipriano.

 De repente, **la Rosa** comienza a sollozar y Juan, sorprendido, le pregunta porqué llora

 Y ella le contesta:

 - Ay Juan, mi siento mu triste!!!

 - Pero... ¿¿ porqué, Rosa??

 - Porque a lo mijor vamo sentaos encima de tu puta madre!!!

211

Diccionario Semana Santa:
TORRiJA: Borrachera que se pilla uno durante estas fechas

CiRiO: El que te monta tu mujer despues de haber cogido la torrija

PROCESiON DEL SiLENCiO: Entrada con sigilo a tu casa para evitar el cirio tras haber pillado la torrija

PENiTENCiA: La que tendras que pagar si no salio bien la procesion del silencio para evitar el cirio por llegar torrija

HERMANO MAYOR (Cofrade): Ese colega del alma que te acoge en su casa porque sabe que con esa torrija ni de coña consigues tu entrar en silencio en tu casa por mucho que lo intentes

ALZAMiENTO: Levantamiento reiterado del suelo (con la ayuda de tus hermanos cofrades) por que esa torrija que tienes ya es la tercera vez que te hace besar el suelo en actitud penitente

POTAJE: Verdadero culpable de tu torrija. Pues has mezclado cerveza con whisky mas tres canutos y hasta te has bebido el suero de un yogur mezclado con coca cola. Pues eso potaje

SALIDA ESCALONADA: Cuando te das cuenta de que todo quisqui ha decidido salir el mismo día que tu y en la carretera vas tan lento que parece una procesion

210

_*Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!*_
_*La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena).*_ _*Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:*_
_*iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.*_
_*Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento*_ _*cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bragas y sin sujetador y me dijo que siempre le había*_ _*resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.*_
_*Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.*_
_*Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.*_
_*Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, el futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.*_
_*Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 euros sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.*_

_*CONCLUSION:   Menos mal que fui a buscar los condones al  coche ,  que si los llego a llevar encima, a  estas hora estaba muerto!*_

209

Maestro, ¿ Porque antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo ?                                                                                                           Responde el Maestro : En la vida, " Pequeño Saltamontes " , nadie te ayuda cuando estas jodido... si te ayudan antes, es porque te van a joder.....                                                No tenemos bastante con que Gibraltar sea ingles...                                                               Estuve con unos italianos que me decían "Parla italiano"                                                     UNA POLLA !! PARLA ESPAÑOL !!                                                                                                SI DEJAS SALIR TODOS TUS MIEDOS                                                                                         TENDRÁS MAS ESPACIO PARA VIVIR                                                                                            TODOS TUS SUEÑOS                                                                                                                        Nosotros somos tan pobres que celebramos bocadillo de empresa                                      Pues mi abuela coge el vestido de la Pedroche, en las campanadas. Y tenemos tapetes para toda la casa                                                                                                                              ¿ Que esperabas de un país en el que el partido de los ricos se llama " Popular " , el de las elites financieras " Ciudadanos " , el sindicato del crimen " Manos limpias " , y el periódico de los tontos " La Razón " ?                                                                                         A todos los que usaron productos de la competencia. Feliz Día del Padre    DUREX        Todos de acuerdo en que el coche eléctrico es el futuro, pero de momento los precios son exorbitantes. 10 euros por 6 fichas es una pasada.                                                         No se ´ como no adelgazo. Me dijo el del gimnasio que me hiciera dos tablas y estoy haciendo una de jamón y un a de queso. No lo entiendo.                                                        Guapa, me das tu numero. No tengo teléfono. Lo tienes en la mano. Es un espejo. Estas recibiendo una llamada. Un espejo mágico.                                                                     Te quieres casar con migo? No puedo... En mi familia nos casamos entre nosotros.... Mi abuelo se caso con mi abuela abuela, mi tío con mi tía y mi papa con  mi mama.     Hay que tener muy poca vergüenza para quitarnos una hora al fin de semana. Si tienes cojones quitar la hora el lunes a las 11 de la mañana.                                                 Padre me acuso de estar casado. Eso no es un pecado hijo mio. Entonces , ¿ Porque estoy tan arrepentido ?                                                                                                                    Le quitamos el alcohol a la cerveza, el azúcar a los dulces y una hora al sábado. Nos vamos a extinguir por gilipollas.                                                                                                        

208

Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer.
La cuerda NO era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse; de otro modo, todos caerían.
No lograban elegir quién sería esa persona. Pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.
Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus propios intereses ya que:
Como madre, siempre daba prioridad a los hijos.
Como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios.
Como hija, se doblegaba ante su padre.
Como profesional, permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros.
   Como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón..., su misión en la vida era “Sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio”.
Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron en aplausos.
Y se cayeron todos!🤣

Envía esta historia a una mujer inteligente, para que tenga un buen motivo para sonreír hoy...
También se lo puedes enviar a un hombre,
si no lo entiende...,
se lo explicamos más tarde...😉

Moraleja para los hombres:
Nunca se fíen de la abnegación de la mujer, es noble pero no tonta...

207

[25/3 07:41 p.m.] Cuñado: La niña responde el teléfono:
- ¿Ayoo? Shi ?
- Hola mi pequeña habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
- No amá tá adiba en la cama con tío Dobeto.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
- Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
- Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito…!!!
- HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo “Deja el teléfono en la ...mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de papá está entrando en el garaje de la casa”
- Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono:
- Ya ta papá.
- ¿Y qué pasó hija?
- Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó con afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
- Ah, caramba…!!!
- ¿Y que le pasó a tío Roberto?
- Saió e a cama, esnudo … Taba atutado, pendio un puro Don Chicho y se tidó por la vetana de atás a da picina, agua no taba, po te tu la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y. NO SE MEVE. .
Larga pausa……!!!
Larguísima pausa……!!!
El papá dice:
- ¿Piscina?… Perdón… ¿Eres Mariana mi hija?
- No…… tá tivocao..
[25/3 07:41 p.m.] Cuñado: Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
El segundo domingo le preguntó al señor Arzobispo cómo podía relajarse y éste le sugirió:
_"Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el Cáliz y verá usted cómo va a estar más relajado"_.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió muy bien. Terminada la Misa, regresó a la sacristía pero encontró una nota que decía:
"Querido Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Igualmente me permito hacerle algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de poner rodajas de limón en el borde al cáliz.
-Existen 10 mandamientos y no 20.
-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
-María Magdalena era una prostituta redimida, no "una puta redomada".
-La carta de San Pablo es a los Hebreos, no a 'los ebrios' y la 2ª Carta fue a los Romanos, no a la Ramona.
-El Padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
-La iniciativa de animar al público para cantar y bailar fue buena, pero hacer el trenecito por la iglesia, ¡NO!                        
-La caseta del lado del altar es el confesionario, no el baño.
-Y por último, lo más importante, aquél sentado en el rincón, al cual se refería usted como "La travesti geriátrica con faldita de puntillas"... era yo.
Atte: El Arzobispo.

206

LEYES INEXORABLES.

'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)

'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)

'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE , LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO'
(Ley de Mecago Enlamar)

'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)

'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)

'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA , SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)

'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)

'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)

'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER , SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)

' LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)

' LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)

'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)

'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)

'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA , AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

205

Te reirás un montón al final 😂😂😂
Para Adultos Contemporáneos seudo-intelectoneuro-hipocondriacos

             *Es decir: nosotros...*

      *Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.*

    *Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*

      *Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.*

      *Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.*

      *Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*

    *Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes,...*

    *Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*

    *Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).*

    *Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista.
    *En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.*
    *Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.*
    *¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...*

    *SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR. jajajaja* Esto es lo que me pasa a mi ahora que estoy en plan sano. Ya me cure la hepatitis C, me puse a regimen, he perdido 29 kilos. Sigo en el paro, segun los empresarios soy demasiado mayor 61 años.  E l ultimo trabajo que tuve fue con un delincuente, ese tipo de empresario que te dice que vas a trabajar media jornada doce horas en dos turnos de seis. Tu sueldo en  nomina 600 euros. En la nomina te pone ayudante de dependiente, y se queda tan ancho, no tiene verguenza, ni la conoce. Pero estos delincuentes, de guante blanco estan apoyados por un gobierno de malhechores, que opinan que hay que trabajar mas horas y ganar menos, ellos no se aplican el cuento. Trabajan poco y ganan mucho.    

204

*ABUELAS*:

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años 👵🏻 dio a luz a un  👶🏼 bebé.
Cuando salió del Hospital 🏥 y fue a su casa 🏚, llegaron sus familiares a visitarla👫👭👬.

- 👱🏻: ¿Podemos ver al bebé 👶🏼?, preguntó uno de ellos.

- 👵🏻: Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años, dentro de poco.

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
- 👱🏻‍♀: ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
- 👵🏻: Todavía noooooo, dijo la madre.

Pasó otro rato ⏰, y volvieron a preguntarla, impacientes 🤔,
- 👱🏻‍♀👱🏻: pero bueno!! ¿Cuándo vamos a ver al bebé 👶🏼?
 - 👵🏻: Cuando llore 😢 respondió la madre.
-  👱🏻‍♀👱🏻: ¿Cuándo llore?, exclamaron 😳
¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore 😪?

- 👵🏻: *"PORQUE NO ME ACUERDO DÓNDE LO PUSE*".

(Para evitar eso, Dios creó la *Menopausia*).🙈🙈😂😂😂😂Hijo: Mama me enseñas a hacer arroz. Madre: Claro hijo es ¨´´facil, solo pon a hervir ¨dos vasos de agua, y cuando hierva le pones el arroz mandame una foto cuando lo tengas. En la foto el niño havia puesto dos vasos de cristal con agua en el fuego.              -Rubia hazme el albaran. -Tuu y tuu y tuuuu y solamente tuuuu....  -Dejalo.                     ME GUSTAN LAS PERSONAS QUE DICEN LO QUE PIENSAN, PERO MAS ME ME GUSTAN LAS CERVEZAS Y LAS GAMBAS PIENSEN LO QUE PIENSEN.                                 -Maruja, te toca fregar los platos. -Machista. -Pero... ayer fregue yo. Y rencoroso.            La abuela que se pone "cachonda"   Una noche una pareja de mayorcitos esstaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentia mromantica y queria conversar. Le dijo: "Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano..." De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano por unos segundos y luego trato de dormirse otra vez. En pocos momentos ella le dijo nuevamente "entonces me besabas ..." Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodo para dormirse. A los treinta segundos, ella le dijo: "Luego tu me mordias el cuello...." Molesto el maridotiro la ropala ropa de cama y se levanto. "¿Adonde vas?", le pregunto ella -¡¡¡A buscar lños dientes....!!!                                            

203

EXCELENTE REFLEXION

Un ratón, mirando por un agujero de la pared, vio al granjero y su esposa abrir un paquete.

Quedó aterrorizado al ver que era una trampa para ratones!

Fue corriendo al patio  a advertirle a todos.

"¡Hay una ratonera en casa! ¡Hay una ratonera!"

La gallina, que estaba cacareando y escarbando, le dijo:
"Disculpe, sr ratón. Yo entiendo que es un gran problema para usted, pero no me perjudica en nada".

Entonces fue hasta el cordero y le dijo lo mismo: "Disculpe, sr ratón, pero no creo poder hacer algo más que pedir por usted en mis oraciones".

El ratón se dirigió a la vaca y ella le dijo:
"Pero acaso estoy en peligro? Pienso que no!".

El ratón volvió a la casa, preocupado y abatido para encarar a la ratonera del granjero.

Aquella noche se oyó un gran barullo como el de la ratonera atrapando su víctima.

La mujer corrió a ver qué había atrapado!!!

En la oscuridad ella no vio que la ratonera atrapó la cola de una serpiente venenosa.

La serpiente veloz mordió a la mujer.

El granjero la llevó inmediatamente al hospital, ella volvió con fiebre alta.

El granjero, para reconfortarla, le preparó una nutritiva sopa; agarró el cuchillo y fue a buscar el ingrediente principal: la gallina.

Como la mujer no mejoró, los amigos y vecinos fueron a visitarlos; el granjero mató al cordero para alimentarlos.

La mujer no mejoró y murió; el esposo vendió la vaca al matadero para cubrir los gastos del funeral..!

La próxima vez que  alguien te cuente su problema y creas que no te afecta por que no es tuyo y no le prestes atención, piénsalo dos veces, el que no vive para servir no sirve para vivir.

El mundo no anda mal por la maldad de los malos, sino por la apatía de los buenos...

Así que cuando alguien necesite de ti por sus problemas tiéndele la mano o dale una palabra d aliento...

 Excelente reflexión.
Si no eres egoísta, compártelo.

202

🐸 Para reír un poco 🐸

➡Una mujer caminaba  por la orilla de un  río cuando vio un sapo preso en unas zarzas y pedía  socorro.

                     ☁ ⛅ ☁
👧                     💬sos
👘      🍃🌿🐸🌿🍃
           💦💦💦💦💦

➡Cuando ella llego cerca, el sapo le  dijo:
⛔ 🐸Me salvas y yo te cumplo tres deseos, solo que todo aquellos que yo te de a ti , tu marido lo ganará 10 veces mas.

                       ☁ ⛅ ☁
       👧               💬
       👘 🍃🌿🐸🌿🍃
              💦💦💦💦💦

➡Ella pensó  un poco, pero aceptó!
 
                    ☁ ⛅ ☁
            💭
       👧
       👘 🍃🌿🐸🌿🍃
              💦💦💦💦💦
________________________

                     ☁  ⛅  ☁
👧
👘  🐸      🍄🌾🌴🌳
〰〰〰〰〰〰〰〰

➡1º Deseo:

Mujer :
⛔Quiero ser muy, pero muy muy rica.

Sapo:
⛔🆗, acuérdate que tu marido será 10 veces mas rico.

Mujer:
⛔No tiene importancia, todo lo que es mío  es  de el, y todo  lo que es  de el es mío  ..

➡Ella se  volvió muy  rica. Y el marido mucho más ...
 
     👧            👨
💰👘💰  💰👔💰💰
     💰        💰💰💰💰
➡2º Deseo:

Mujer :
⛔Quiero ser muuuuy, muuuuy bonita.

Sapo:
⛔🆗, te advierto que todas las mujeres le van a caer encima a tu marido porque el va a  ser 10 veces mas bonito que tú

Mujer :
⛔No hay problema...

➡Y ella se volvió  rica y maravillooooosa. El mucho mas...
     👑             👑?
✨👧✨   ✨👨✨✨ 💰👘💰   💰👔💰💰
      💰        💰💰💰💰
➡al fin , el 3º deseo:
Mujer:
 ⛔Quiero tener un infartito  muy  pequeñito... Muy  leve... sólo um susto!

➡Sapo : (mudo)
     😳😳😳
😶😶🐸😶😶
"Nunca subestimes la capacidad administrativa de una mujer!"

➡El marido murió . Ella está linda y diez veces mas rica.
               👑
     ✨✨👧✨✨
     💰💰👘💰💰
💰💰💰💰💰💰💰
💰💰💰💰💰💰💰

😂😂😂😂😂😂😂
Las mujeres son el diablo 👹❗❗❗
Ahora pásalo a otra persona...
😂😂😂😂😂😂😂😂
Y, principalmente, para las mujeres de  otros grupos... Ja, jqa,ja... Que risa!!!

201

Pepe, 71 años, en la Escuela de Informática para Jubilados.
 Primera jornada

Windows 7 : Introduzca su contraseña

Pepe : pepe

Windows 7 : Lo siento la contraseña no debe ser su nombre.

Pepe : pepi

Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos 10 caracteres

Pepe : pepinillos

Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos un número

Pepe : dos pepinillos

Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos un número en forma de guarismo.

Pepe : 2 pepinillos

Windows 7 : Lo siento la contraseña no puede contener espacios

Pepe : 2putospepinillos

Windows 7 : Lo siento la contraseña debe contener al menos una mayúscula

Pepe : 2PUTOSpepinillos

Windows 7 : Lo siento la contraseña no puede contener mayúsculas sucesivas

Pepe : ¡2PutOsPepinillosdeMierda!

Windows 7 : Lo siento la contraseña no puede contener signos de puntuación

Pepe : 2PutOsPepinillosdeMierdaQuetePuedesMeterEnElCulo

Windows 7 : ¡Lo siento esta contraseña ya existe!

200

La profesora estaba siempre gritando:
¡Me vas a volver loca, Venancio! ¡Contigo ya no puedo mas! Venancio eres un inútil.
Un día, la madre de Venancio fue a la escuela para verificar cómo le estaba yendo a su hijo. La profesora le dijo que su hijo era un desastre, tenía las peores notas del colegio y que ella, en 25 años de enseñanza, nunca vio un niño así, tan torpe. La madre quedó tan asustada con esta sincera conversación que decidió retirar a su hijo Venancio de la escuela y se mudaron a Alemania para que Venancio estudie en un centro especializado. Después de 25 años, a esta misma profesora le fue diagnosticada una grave enfermedad del corazón. Todos los médicos consultados coincidieron que ella necesitaba una cirugía muy delicada y muy costosa que solo un famoso médico español que vive en Alemania podía hacer. La profesora, ya sin esperanzas, decidió vender todo lo que tenía y con los ahorros de toda su vida, emprendió el viaje a Berlin para intentar la costosa cirugía que, finalmente, fue realizada por el genial médico quien declaró que la cirugía fue un éxito absoluto.
Cuando ella abrió los ojos, sintió que toda la fuerza volvía a su cuerpo y vio parado a su lado a un bello y joven médico que le sonreía. Ella quiso decir unas palabras de agradecimiento, pero no pudo hablar... Su rostro se puso azul, intentó levantar la mano y hasta quiso gritar pero no pudo hacerlo y, rápidamente, murió ante el médico que intentaba entender qué es lo que había pasado. Entonces, el médico miró a su lado y vió a Venancio, trabajaba en la limpieza del hospital. Él fue el que desenchufó el respirador artificial para poder enchufar la aspiradora.
A Q PENSASTE QUE VENANCIO SE HABÍA CONVERTIDO EN UN GRAN CIRUJANO CARDIOVASCULAR?
Has visto demasiadas peliculas...
¡EL QUE ES TORPE, ES TORPE TO LA PUTA VIDA, COJONES!!!!

199

OSTIA PUTA QUE BUENOOOOO 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

TIENDA DE MARIDOS

He oído decir que acaban de abrir una tienda nueva: la “Tienda de Maridos”.

Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:

Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.
NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio.
Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.

En la primera planta, el cartel de la puerta indica:

Primera Planta:

Estos hombres tienen trabajo.

El cartel de la segunda planta dice:

Segunda Planta:

Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.

En el cartel de la tercera planta se puede leer:

Tercera Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.

¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo.

Llega a la cuarta planta y el cartel dice:

Cuarta Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.

¡Madre mía! -Exclama- ¡Casi no puedo creerlo!

Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:

Quinta Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos, ayudan en casa y son súper-románticos.

Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo.

Accede a la sexta planta y el cartel dice:

Sexta Planta:

Eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta.

En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer.

Gracias por visitar la Tienda de Maridos.



TIENDA DE ESPOSAS

Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una “Tienda de Esposas” justo enfrente.

Esto es lo que hay:

La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.

En la segunda Planta hay esposas que adoran el sexo y tienen dinero.

Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta.

¡Nunca han sido visitadas!

Pasa el muñequito de la suerte a 3 contactos y te dara suerte durante 3 años:
                 🎩
                 😜
            💪👚👊
                 👖
               👞👞

Si no lo envias te dara mala suerte durante 5 años!!! No vale devolver
Buenisimooo

198

Mientras tomaban el te... la Condesa propone a sus invitados jugar a las adivinanzas.
 Observa por la ventana y ve pasar a su yegua negra. Entonces hace la adivinanza:
 "Es negra, suave, pero cuando la tocan mucho se levanta y se vuelve salvaje"
 -"La polla!" grita el Duque.
-Cómo se atreve! Que maleducado!
 - Perkins! Traiga el abrigo y el sombrero q el Duque se retira.
- Por favor discúlpeme Condesa, no volverá a suceder, no se que me pasó, suplica el Duque.
 La Condesa decide darle otra oportunidad y hace otra adivinanza...
 Mira a su alrededor y ve un anillo... y dice:
 -"Es redondo, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres" Qué es?
 El Duque grita
 - La polla, la polla!
 - Esto es terrible! No lo podemos creer! Otra vez! Perkins! Traiga el abrigo y el sombrero que el Duque se retira....
- No, por favor, disculpen mi atrevimiento, juro q no volverá a suceder...
 - "Esta es su última oportunidad"...
 Y la Condesa ve una galleta en una taza de leche y hace otra adivinanza...
 - "Entra dura y desafiante, sale blanda y chorreante".
 El duque se pone de pie y dice:
 -"Perkins! Tráeme el abrigo y el sombrero que me voy a la mierda, eso es una polla aquí y en la China!!!"...