NO TE RÍAS... LA IDEA ES MUY BUENA!!!
COLOCAR LOS ANCIANOS EN LAS CÁRCELES Y A LOS DELINCUENTES EN LAS RESIDENCIAS DE ANCIANOS
DE ESTA MANERA...· Nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.
· Recibirían sillas de ruedas etc.
· Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
· Tendrían derecho a la vigilancia continua por vídeo, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
· Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.
· Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
· Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
· Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
· Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencIa jurídica gratuita bajo petición.
· Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.
· Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.
· También dispondrían de una habitación para sosiego sexual como medida terapéutica.
· Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!
Mientras...
· Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.
· Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.
· TENDRÍAN DERECHO A UN BAÑO A LA SEMANA, VIVIRÍAN EN UNA PEQUEÑA HABITACIÓN Y POR LA QUE TENDRÍAN QUE PAGAR AL MENOS 1.500 EUROS POR MES, SIN ESPERANZA DE SALIR CON VIDA!
De esta forma habría justicia para todos!
ABUELO/A ANTES DE IR A LA RESIDENCIA MATA A UN POLÍTICO.
jueves, 27 de octubre de 2016
sábado, 22 de octubre de 2016
189
PÁSALO Y COMENCEMOS A EXIGIR MÁS...
Si peligra la bolsa de las pensiones, que quiten la paga vitalicia de los politicos y no la de los jubilados y pensionistas.
(Si estas de acuerdo hazlo correr).... DESPIERTA Ley de Reforma del Congreso de 2011 (enmienda a la Constitución) DESPIERTA ESPAÑA ! Pido a cada destinatario que reenvíe este e-mail a un mínimo de veinte personas de su lista de contactos, y a la vez, pedir a cada uno de ellos que hagan lo mismo. En tres días, la mayoría de las personas de este país tendrán este mensaje. Esta es una idea que realmente debe ser considerada y repasada para el Pueblo. Ley de Reforma del Congreso de 2011 (enmienda de la Constitución de España) 1. El diputado será asalariado solamente durante su mandato. Y no tendrá jubilación proveniente solamente por el mandato. 2. El diputado contribuira a la Seguridad Social. Todo el mundo (pasado, presente y futuro) actualmente en el fondo de jubilación del Congreso pasará al régimen vigente de la Seguridad Social inmediatamente. El diputado participará de los beneficios dentro del régimen de la S.Social exactamente como todos los demás ciudadanos. El fondo de jubilación no puede ser usado para ninguna otra finalidad. 3. El diputado debe pagar su plan de jubilación, como todos los españoles. 4. El diputado dejará de votar su própio aumento de salário. 5. El diputado dejará su seguro actual de salud y participará del mismo sistema de salud que los demás ciudadanos españoles 6 El diputado debe igualmente cumplir las mismas leyes que el resto de los españoles 7. Servir en el Congreso es un honor, no una carrera. Los diputados deben cumplir sus mandatos (no más de 2 legislaturas), después irse a casa y buscar empleo. Si cada persona pasa este mensaje a un mínimo de veinte personas, en tres días la mayoria de los españoles recibirán este mensaje. La hora para esta enmienda a la Constitución es AHORA. ES ASÍ COMO PUEDES ARREGLAR EL CONGRESO DE LOS DIPUTADOS. Si estás de acuerdo con lo expuesto, reenvía.Si no, borralo Tu eres uno de mis 20 Contactos. Por favor, manten este mensaje CIRCULANDO.Se ha desarrollado un medicamento contra el cáncer , en Granada, (que no en Estados Unidos ni Alemania...) que a la espera de confirmar resultados en humanos, no sólo funciona, sino que además parece no tener ni remotamente los efectos secundarios de la quimio. El problema es que la mayoría de los medios de comunicación parece tener otras prioridades.
Este miércoles (y quiero decir que es ya, el próximo día 2 de diciembre) se va a debatir en el parlamento si se apoya la financiación del proyecto con fondos públicos ¿de veras es necesario un debate para algo así?
Se ha creado una plataforma de recogida de firmas para apoyar la iniciativa y este es el enlace, dentro del cual se puede obtener más información:
https://www.change.org/p/financiaci%C3%B3n-para-este-prometedor-proyecto-de-investigaci%C3%B3n-contra-el-c%C3%A1ncer-ya
No se qué repercusión real puede tener esto, pero creo que al menos conocer esta información, ya es un paso.
Necesitan 100.000 firmas todavía!! Difundir por favor
Si peligra la bolsa de las pensiones, que quiten la paga vitalicia de los politicos y no la de los jubilados y pensionistas.
(Si estas de acuerdo hazlo correr).... DESPIERTA Ley de Reforma del Congreso de 2011 (enmienda a la Constitución) DESPIERTA ESPAÑA ! Pido a cada destinatario que reenvíe este e-mail a un mínimo de veinte personas de su lista de contactos, y a la vez, pedir a cada uno de ellos que hagan lo mismo. En tres días, la mayoría de las personas de este país tendrán este mensaje. Esta es una idea que realmente debe ser considerada y repasada para el Pueblo. Ley de Reforma del Congreso de 2011 (enmienda de la Constitución de España) 1. El diputado será asalariado solamente durante su mandato. Y no tendrá jubilación proveniente solamente por el mandato. 2. El diputado contribuira a la Seguridad Social. Todo el mundo (pasado, presente y futuro) actualmente en el fondo de jubilación del Congreso pasará al régimen vigente de la Seguridad Social inmediatamente. El diputado participará de los beneficios dentro del régimen de la S.Social exactamente como todos los demás ciudadanos. El fondo de jubilación no puede ser usado para ninguna otra finalidad. 3. El diputado debe pagar su plan de jubilación, como todos los españoles. 4. El diputado dejará de votar su própio aumento de salário. 5. El diputado dejará su seguro actual de salud y participará del mismo sistema de salud que los demás ciudadanos españoles 6 El diputado debe igualmente cumplir las mismas leyes que el resto de los españoles 7. Servir en el Congreso es un honor, no una carrera. Los diputados deben cumplir sus mandatos (no más de 2 legislaturas), después irse a casa y buscar empleo. Si cada persona pasa este mensaje a un mínimo de veinte personas, en tres días la mayoria de los españoles recibirán este mensaje. La hora para esta enmienda a la Constitución es AHORA. ES ASÍ COMO PUEDES ARREGLAR EL CONGRESO DE LOS DIPUTADOS. Si estás de acuerdo con lo expuesto, reenvía.Si no, borralo Tu eres uno de mis 20 Contactos. Por favor, manten este mensaje CIRCULANDO.Se ha desarrollado un medicamento contra el cáncer , en Granada, (que no en Estados Unidos ni Alemania...) que a la espera de confirmar resultados en humanos, no sólo funciona, sino que además parece no tener ni remotamente los efectos secundarios de la quimio. El problema es que la mayoría de los medios de comunicación parece tener otras prioridades.
Este miércoles (y quiero decir que es ya, el próximo día 2 de diciembre) se va a debatir en el parlamento si se apoya la financiación del proyecto con fondos públicos ¿de veras es necesario un debate para algo así?
Se ha creado una plataforma de recogida de firmas para apoyar la iniciativa y este es el enlace, dentro del cual se puede obtener más información:
https://www.change.org/p/financiaci%C3%B3n-para-este-prometedor-proyecto-de-investigaci%C3%B3n-contra-el-c%C3%A1ncer-ya
No se qué repercusión real puede tener esto, pero creo que al menos conocer esta información, ya es un paso.
Necesitan 100.000 firmas todavía!! Difundir por favor
miércoles, 19 de octubre de 2016
188
Un *médico español* se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero que dice: *"Le curamos cualquier enfermedad por 20€, garantizado. Si no podemos, le damos a Ud 100€"*.
*Un abogado muy listo* ve la oportunidad de ganar 100€ y entra a la clínica.
*El Abogado:* _"Perdí mi sentido del gusto"_
*El Médico español* dice: _"Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor"_
*El Abogado:* _"Ugh! Esta mierda es Gasolina"_ 😖
*El Médico español* _"Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme 20€"_
*El abogado* se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a recuperar su dinero.
*El Abogado:* _"Perdí la memoria, no puedo recordar nada"_
*El Médico español:* _"Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."_
*El Abogado:* _"No joda, esa mierda es Gasolina, me lo distes la semana pasada!"_
*El Médico español:* _"Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme 20€"_
*El abogado* se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su dinero.
*El Abogado:* _"He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan"_
*El Médico español:* _"Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de 100€"_
*El Abogado:* _"No sabes nada, esto es un billete de 10€"_
*El Médico español:* _"Felicidades, ha recuperado su visión. Deme 20€"_💵" 🎉👏😃
*¡¡¡No hay forma de joder a un español, envialo a quien quieras jajajajaja !!*👊👊👊😂😂😂
*Un abogado muy listo* ve la oportunidad de ganar 100€ y entra a la clínica.
*El Abogado:* _"Perdí mi sentido del gusto"_
*El Médico español* dice: _"Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor"_
*El Abogado:* _"Ugh! Esta mierda es Gasolina"_ 😖
*El Médico español* _"Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme 20€"_
*El abogado* se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a recuperar su dinero.
*El Abogado:* _"Perdí la memoria, no puedo recordar nada"_
*El Médico español:* _"Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."_
*El Abogado:* _"No joda, esa mierda es Gasolina, me lo distes la semana pasada!"_
*El Médico español:* _"Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme 20€"_
*El abogado* se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su dinero.
*El Abogado:* _"He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan"_
*El Médico español:* _"Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de 100€"_
*El Abogado:* _"No sabes nada, esto es un billete de 10€"_
*El Médico español:* _"Felicidades, ha recuperado su visión. Deme 20€"_💵" 🎉👏😃
*¡¡¡No hay forma de joder a un español, envialo a quien quieras jajajajaja !!*👊👊👊😂😂😂
domingo, 16 de octubre de 2016
187
Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para GALICIA, cuando una cosa le llama la atención. Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por imagen. Cuando el gallego pasó, el sistema dijo:
- "Manuel García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia".
Impresionado, el gallego va al baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente para joder al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice: - "Manuel García, español, 52 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia".
Manolo no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y dice: "Ahora me cargo a esa máquina y le demuestro que yo soy más inteligente que ella".
Cuando pasa por la computadora, ésta grita:
- "Ahí viene de nuevo Manuel García, 52 años, español, travesti, y que por maricón y gilipollas ha perdido el vuelo 455 de Iberia".
#chiste #comparte (Y)
- "Manuel García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia".
Impresionado, el gallego va al baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente para joder al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice: - "Manuel García, español, 52 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia".
Manolo no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y dice: "Ahora me cargo a esa máquina y le demuestro que yo soy más inteligente que ella".
Cuando pasa por la computadora, ésta grita:
- "Ahí viene de nuevo Manuel García, 52 años, español, travesti, y que por maricón y gilipollas ha perdido el vuelo 455 de Iberia".
#chiste #comparte (Y)
186
*La confianza lo es todo*
Algunos profesores de una facultad de ingeniería fueron invitados a entrar en un avión.
Después de que todos se acomodaron, se les informó de que el avión había sido construído por sus alumnos.
Todos ellos se levantaron y corrieron desesperadamente para salir del avión, casi en un ataque de pánico. Solamente un profesor permaneció sereno y sentado en su lugar.
Cuando le preguntaron el motivo de tanta calma, él explicó: "Conozco la capacidad de mis alumnos. Si fueron ellos quienes construyeron este avión, tengo mi más plena y total confianza en que esta mierda ni siquiera va a arrancar..."
Algunos profesores de una facultad de ingeniería fueron invitados a entrar en un avión.
Después de que todos se acomodaron, se les informó de que el avión había sido construído por sus alumnos.
Todos ellos se levantaron y corrieron desesperadamente para salir del avión, casi en un ataque de pánico. Solamente un profesor permaneció sereno y sentado en su lugar.
Cuando le preguntaron el motivo de tanta calma, él explicó: "Conozco la capacidad de mis alumnos. Si fueron ellos quienes construyeron este avión, tengo mi más plena y total confianza en que esta mierda ni siquiera va a arrancar..."
185
Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para GALICIA, cuando una cosa le llama la atención. Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por imagen. Cuando el gallego pasó, el sistema dijo:
- "Manuel García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia".
Impresionado, el gallego va al baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente para joder al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice: - "Manuel García, español, 52 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia".
Manolo no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y dice: "Ahora me cargo a esa máquina y le demuestro que yo soy más inteligente que ella".
Cuando pasa por la computadora, ésta grita:
- "Ahí viene de nuevo Manuel García, 52 años, español, travesti, y que por maricón y gilipollas ha perdido el vuelo 455 de Iberia".
#chiste #comparte (Y)
- "Manuel García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia".
Impresionado, el gallego va al baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente para joder al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice: - "Manuel García, español, 52 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia".
Manolo no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y dice: "Ahora me cargo a esa máquina y le demuestro que yo soy más inteligente que ella".
Cuando pasa por la computadora, ésta grita:
- "Ahí viene de nuevo Manuel García, 52 años, español, travesti, y que por maricón y gilipollas ha perdido el vuelo 455 de Iberia".
#chiste #comparte (Y)
lunes, 10 de octubre de 2016
184
Cierta vez un Cura y una Monja, después de peregrinar, regresaban hacia el Convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña 🏡 en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña 🏡, vieron que había una sola cama.
El Padre y la Monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el Padre dice:
- Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo. Y así hicieron.
- Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despertó al Padre:
- Padre, ¿está despierto?.
- El Padre medio dormido: Hermana, diga, que pasa.
- Es que estoy con frío, puede ir a buscarme una mantita?
- Si Hermana, claro que si.
- El Padre se levantó, fue a buscar una mantita al armario y cubrió a la Hermana con mucha ternura...
- Una hora después, la Hermana despierta al Padre nuevamente:
- Padre... todavía está despierto?
- Qué pasa Hermana?. Ahora qué sucede?
- Es que aún estoy con frío. Puede darme otra mantita?
- Seguro que si Hermana !!!
Una vez más el Padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la Hermana.
Pasó otra hora, y una vez más, la Hermana llamó al Padre:
- Padre... sigue despierto?
- Si Hermana, que necesita ahora?
- Es que no he podido dormir, sigo con mucho frío !!!
- El Padre entonces le dice: Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
- Cierto contesta la Hermana !!
- Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?
-Cierto Padre, contesta la Hermana...
- Entonces tengo una sugerencia...
¿Qué tal si nos hacemos la cuenta de que somos marido y mujer?
-La Hermana contestó:
Si, si, Padre... hagamos la cuenta de que somos marido y mujer !
El Padre cambia el tono de voz y dice:
- ENTONCES, DEJA DE DAR POR CULO, TE LEVANTAS A BUSCAR LA PUTA MANTA DE LOS COJONES... Y DEJA DE JODERME YÁ !!!
Si pensaste que iba a tener un final erótico, reza 10 Ave Marías y 20 Padre Nuestros,... solamente por tus malos pensamientos.
😳😱😜
jajajajajajajajaja
😂 😂 😂
Al caer la noche, vieron una cabaña 🏡 en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña 🏡, vieron que había una sola cama.
El Padre y la Monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el Padre dice:
- Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo. Y así hicieron.
- Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despertó al Padre:
- Padre, ¿está despierto?.
- El Padre medio dormido: Hermana, diga, que pasa.
- Es que estoy con frío, puede ir a buscarme una mantita?
- Si Hermana, claro que si.
- El Padre se levantó, fue a buscar una mantita al armario y cubrió a la Hermana con mucha ternura...
- Una hora después, la Hermana despierta al Padre nuevamente:
- Padre... todavía está despierto?
- Qué pasa Hermana?. Ahora qué sucede?
- Es que aún estoy con frío. Puede darme otra mantita?
- Seguro que si Hermana !!!
Una vez más el Padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la Hermana.
Pasó otra hora, y una vez más, la Hermana llamó al Padre:
- Padre... sigue despierto?
- Si Hermana, que necesita ahora?
- Es que no he podido dormir, sigo con mucho frío !!!
- El Padre entonces le dice: Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
- Cierto contesta la Hermana !!
- Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?
-Cierto Padre, contesta la Hermana...
- Entonces tengo una sugerencia...
¿Qué tal si nos hacemos la cuenta de que somos marido y mujer?
-La Hermana contestó:
Si, si, Padre... hagamos la cuenta de que somos marido y mujer !
El Padre cambia el tono de voz y dice:
- ENTONCES, DEJA DE DAR POR CULO, TE LEVANTAS A BUSCAR LA PUTA MANTA DE LOS COJONES... Y DEJA DE JODERME YÁ !!!
Si pensaste que iba a tener un final erótico, reza 10 Ave Marías y 20 Padre Nuestros,... solamente por tus malos pensamientos.
😳😱😜
jajajajajajajajaja
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