Quería regalarte algo especial para este Nuevo Año que realmente pueda marcar una diferencia en tu vida
Uno de mis mentores dijo una vez que sería increíble que cogiéramos todo lo aprendido en los años anteriores y lo aplicáramos en el siguiente año...
¿Te imaginas?😳
Dicen que hay 3 tipos de personas:
- Los necios: nunca aprenden
- Los inteligentes: aprenden de sus errores
- Los sabios: aprenden de los errores de los demás
He recopilado algunas de las cosas que he aprendido en este año haciendo el negocio de Herbalife y las he plasmado en forma de frases que me han motivado, inspirado y ayudado a superar retos, momentos y situaciones fáciles y no tan fáciles...mi regalo es compartir todas ellas contigo con la esperanza de que en algún momento te sirvan tanto como a mí 😊
Feliz 2⃣0⃣1⃣7⃣
Las 5 piezas del rompecabezas de la vida...
FILOSOFÍA:
- Quien no vive para servir, no sirve para vivir (Pon siempre tus dones y talentos al servicio de los demás)
- Si ayudas al suficiente nº de personas a conseguir lo que ellos quieren, tú conseguirás todo lo que tú quieras
- Loco es aquel que haciendo todos los días lo mismo, espera que su situación cambie
- Para que las cosas cambien; TÚ tienes que cambiar
- Verdaderamente amas a alguien incondicionalmente; cuando el desarrollo del máximo potencial de esa persona se convierte en tu única obsesión (sin esperar nada a cambio)
- No juzgues a nadie sin haber caminado antes con sus mismos zapatos
- Filosofía de la hormiga: Nunca te detengas. En invierno piensa en verano. En verano piensa en invierno. Acumula todo lo que puedas
- Mantente siempre enseñable; ya que aquel que deja de aprender, deja de crecer y aquel que deja de crecer, deja de ganar
- La mentalidad que creó el problema es incapaz de resolverlo; para poder resolverlo debes cambiar tu mentalidad
- La riqueza está en la mente; no en el bolsillo. Si quieres llenar tu bolsillo, primero debes llenar tu mente
- Si no cambias lo que estás haciendo hoy; todos tus sueños se verán como ayer
- Convierte tu pasión en tu profesión; ya que el dinero es una fuente de energía que va allí donde hay gente a la que verdaderamente le apasiona lo que hace
- La gente de éxito no hace lo que le apetece, sino lo que le conviene
- Vive con abundancia. Para recibir; primero hay que dar
- La educación formal te proporcionará un empleo y un sueldo. La autoeducación te proporcionará habilidades y éstas te darán una fortuna
- Es mejor el 5% del esfuerzo de 100 personas que el 100% de tu único esfuerzo
- Eres un ser humano no un tener humano. Primero eres, segundo haces, tercero tienes
- Para tener más de lo que ahora tienes, debes de ser más de lo que ahora eres
ACTITUD:
- Sé feliz con lo que tienes y da gracias por ello mientras persigues lo que deseas
- El ganador nunca abandona y el que abandona nunca gana
- Pensé en rendirme; pero me di cuenta de que alguien más seguía mis pasos
- Todo aquello en lo que te enfocas se expande. Ahora bien; puedes enfocarte en el problema o en las soluciones
- Si te quedas demasiado tiempo mirando la puerta que se cerró, probablemente no veas la ventana que se abrió
- La vida es tan buena maestra, que si no aprendes la lección te la repite
- Usa tu pasado como una escuela; no como una carga
- Nunca se pierde; o se gana, o se aprende
- Si crees, creas
- No pidas menos problemas; ya que tus problemas son tus bendiciones. Pide más habilidades para superarlos
- Adopta siempre una actitud de expectativa confiada: al final todo sale bien; y si no ha salido bien, es porque aún no es el final
- Todos tus sueños pueden hacerse realidad si tienes el coraje de perseguirlos
- Si la vida te tumba; procura caer de espaldas, porque siempre que puedas mirar hacia arriba podrás levantarte
- La vida sólo es dura para el que es blando
- El carácter se forja cuando las cosas van mal; no cuando van bien
- No es lo que te pase; sino lo que vas a hacer al respecto
- Tanto si crees que puedes, como si crees que no; en ambos casos estás en lo cierto
- Nunca permitas que las opiniones de los demás se conviertan en tu realidad personal
- Todo en la vida es cuestión de "actitud"
ACTIVIDAD:
- La acción sin visión es una pesadilla; pero la visión sin acción es una mera ilusión
- Si quieres volar con las Águilas; sal de tu zona de confort y deja de quedarte picoteando en el suelo con las gallinas
- Algunas personas se detienen a analizar las raíces; otras simplemente se comen los frutos. No caigas en la parálisis del análisis
- Haz lo que temes repetidamente y tendrás asegurada la muerte del temor
- La disciplina pesa gramos; el arrepentimiento pesa toneladas
- Dentro de 20 años, miraremos atrás y nos arrepentiremos muchísimo más de las cosas que dejamos por hacer que de las que hicimos
- No hay mayor daño a tu autoestima que acostarte cada día sabiendo que has hecho menos de lo que puedes hacer
- Haz todo lo que puedas y hazlo lo mejor que sepas
- Puedes ayudar a mil; pero no puedes cargar con tres a la espalda
- Lo que no puedas hacer con cincuenta no lo hagas con uno
- No permitas que tu lengua sobrecargue tus espaldas; aprende a decir NO
- La vida no responde al necesitar; sino al merecer
RESULTADOS:
- Los resultados de tu mundo externo son la consecuencia de lo que hay en tu mundo interno
- El nivel de tus ingresos siempre estará en correlación a tu nivel de crecimiento y desarrollo personal
- Quien quiere llegar encuentra caminos; quien no, sólo encuentra excusas
- Excusas ó Resultados. Tú decides!
- Juega para ganar; no para no perder. Quien no arriesga ni gana ni pierde, se queda como está
- Pasos al éxito:
1º Decide qué quieres
2º Elabora un plan
3º Calcula el precio a pagar
4º Págalo con gusto
5º Pon el plan en acción
- Si no tienes un plan para el éxito; por defecto tienes un plan para el fracaso
- Si fallas al planificar estás planificando fallar
- Lo grandioso de ser millonario no es tener un millón de euros, sino la persona en la que te tienes que convertir en el proceso para conseguirlo
- Recuerda: el nombre del juego de la vida se llama: "Resultados"
ESTILO DE VIDA:
- Alcanzar la independencia económica y financiera es una meta digna. Porque el dinero se convierte en lo más importante cuando NO lo tienes...sólo cuando lo tienes en abundancia; puedes dedicar tu tiempo a las cosas verdaderamente importantes
- Cuando la recompensa es GRANDE; el precio a pagar se empequeñece
- Donde estés, estáte
- El pasado ya se fue y el futuro aún no existe. Sólo tienes el AHORA!! Aprovecha, vive, disfruta y saborea cada minuto como si fuera el último; ya que nunca sabes cuándo puede serlo...La vida no es un ensayo; es la función real y en directo😊
Un abrazo enorme y te deseo mucha Felicidad y Éxitos para este 2017!!!
💪🏻😃✌🏻
sábado, 31 de diciembre de 2016
jueves, 29 de diciembre de 2016
196
- ¡Pacooo!; la cisterna vuelve a perder.
- Dile que lo importante es participar.
---------
- ¡Capitán!
- Dime, soldado.
- Objetivo a las 6.
- Merendar
--------
-No me entran los vaqueros.
- Ni los indios, de lo fea que eres.
--------
- Quiero ir a ver la NBA
- ¿A Gasol?
- Sí, o llueva.
--------
- Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues, lo asumo.
- Pues, lo arresto.
------
- Veo que ha puesto en su currículum, que es distraido.
- ¿Quién?
--------
- Dígame su nombre.
- Peter O´Brian
- Decídase por favor.
--------
- ¡Acusado! ¡Hable ahora o calle para siempre!
- Elijo calle.
--------
- Nunca me escuchas
- Y yo a ti
--------
- ¿Cuántos gordos hacen falta para pelear?
- Dos a lo sumo
-------
-Cada vez que oigo que el estado islámico quiere hacer un supercalifato; digo por lo bajini "expialidoso"
-------
-Un español entra en una farmacia de Londres.
- ¿Hay ampollas?
- Welcome Mr Pollas Can I help you?
--------
- ¿Cómo murieron los soldados?
- Abatidos.
- Pues ya tuvieron que beber; ya
--------
- Perdone; ¿en que sección están los libros sobre el sentido del gusto?
- Lo siento; sobre gustos no hay nada escrito
--------
- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?
- Pronombres cariño
--------
- ¿A dónde vas Diógenes?
- A subir la basura
--------
- No me cuadra.
- Pues redondea.
--------
- ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?
- No.
- Pues no sabes lo que te pierdes.
-------
-Los que poneis "haber" en vez de "a ver" deberíais hirviendo como solucionar ese problema.
--------
- Hola ¿Tienes novio?
-No.
- ¿y eso?
-Sí y bachillerato.
--------
- Te voy a dar una patada en el hueso de la pierna.
- Se dice tibia
- Tibia dar una patada en el hueso de la pierna
- Dile que lo importante es participar.
---------
- ¡Capitán!
- Dime, soldado.
- Objetivo a las 6.
- Merendar
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-No me entran los vaqueros.
- Ni los indios, de lo fea que eres.
--------
- Quiero ir a ver la NBA
- ¿A Gasol?
- Sí, o llueva.
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- Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues, lo asumo.
- Pues, lo arresto.
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- Veo que ha puesto en su currículum, que es distraido.
- ¿Quién?
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- Dígame su nombre.
- Peter O´Brian
- Decídase por favor.
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- ¡Acusado! ¡Hable ahora o calle para siempre!
- Elijo calle.
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- Nunca me escuchas
- Y yo a ti
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- ¿Cuántos gordos hacen falta para pelear?
- Dos a lo sumo
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-Cada vez que oigo que el estado islámico quiere hacer un supercalifato; digo por lo bajini "expialidoso"
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-Un español entra en una farmacia de Londres.
- ¿Hay ampollas?
- Welcome Mr Pollas Can I help you?
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- ¿Cómo murieron los soldados?
- Abatidos.
- Pues ya tuvieron que beber; ya
--------
- Perdone; ¿en que sección están los libros sobre el sentido del gusto?
- Lo siento; sobre gustos no hay nada escrito
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- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?
- Pronombres cariño
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- ¿A dónde vas Diógenes?
- A subir la basura
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- No me cuadra.
- Pues redondea.
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- ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?
- No.
- Pues no sabes lo que te pierdes.
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-Los que poneis "haber" en vez de "a ver" deberíais hirviendo como solucionar ese problema.
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- Hola ¿Tienes novio?
-No.
- ¿y eso?
-Sí y bachillerato.
--------
- Te voy a dar una patada en el hueso de la pierna.
- Se dice tibia
- Tibia dar una patada en el hueso de la pierna
sábado, 17 de diciembre de 2016
195
ELEGIDO MEJOR CHISTE 2016
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
- poca atención,
- falta de intimidad,
- falta de comunicación,
- vacío,
- soledad,
- no sentirse valorada,
- no sentirse amada,
- no sentirse deseada...
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, pim,pam, pum, la pone mirando pa Cuenca...
Mientras el marido, atolondrao, los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
- LA PUEDO TRAER
LOS LUNES PERO LOS MIERCOLES Y VIERNES TENGO PADEL"
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
- poca atención,
- falta de intimidad,
- falta de comunicación,
- vacío,
- soledad,
- no sentirse valorada,
- no sentirse amada,
- no sentirse deseada...
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y, pim,pam, pum, la pone mirando pa Cuenca...
Mientras el marido, atolondrao, los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- "Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
- LA PUEDO TRAER
LOS LUNES PERO LOS MIERCOLES Y VIERNES TENGO PADEL"
miércoles, 14 de diciembre de 2016
194
UNAS RISAS PARA EL FINDE
- Y a ti como te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.
--------------------------------------------------
NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?
NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?
NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.
--------------------------------------------------
La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :
- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde :
- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.
-------------------------------------------------
Tres viejitos hablan de como se duermen :
- el 1° dice : Yo hago crucigramas.
- el 2° dice : Yo veo y leo novelas.
- Y el 3° dice: Yo me masturbo.
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :
Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.
-------------------------------------------------
Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde : Ninfómana hija....
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.
-------------------------------------------------
Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su esposa ?
- Eva.
- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan.
👭Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía nada al respecto.
👬Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
¡¡¡ESTO ES AMISTAD COÑO!!!
Envialo a las personas de mejor humor
Envía este muñequito a cinco personas y se moverá;
👧
🎽
👖
Si no lo envías se te dará mal el año 2017
- Y a ti como te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.
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NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?
NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?
NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.
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La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :
- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde :
- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.
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Tres viejitos hablan de como se duermen :
- el 1° dice : Yo hago crucigramas.
- el 2° dice : Yo veo y leo novelas.
- Y el 3° dice: Yo me masturbo.
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :
Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.
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Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde : Ninfómana hija....
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.
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Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su esposa ?
- Eva.
- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan.
👭Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía nada al respecto.
👬Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.
¡¡¡ESTO ES AMISTAD COÑO!!!
Envialo a las personas de mejor humor
Envía este muñequito a cinco personas y se moverá;
👧
🎽
👖
Si no lo envías se te dará mal el año 2017
martes, 13 de diciembre de 2016
193
Leédlo!! Es bueNÍsimo!!
Carta de una madre gallega (Es genial, lo mejor es la postdata) Querido filliño :
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo. Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo, se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'. Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.
Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen .
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Y tu hermano Juancho... Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto. Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Tu madre que te quiere.
Tomasa Loureiro de Mougueriño.
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
Carta de una madre gallega (Es genial, lo mejor es la postdata) Querido filliño :
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo. Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo, se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'. Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.
Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen .
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Y tu hermano Juancho... Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto. Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Tu madre que te quiere.
Tomasa Loureiro de Mougueriño.
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
domingo, 20 de noviembre de 2016
192
LOS CURAS NO MIENTEN!!!BUENISIMO!!!
Pasando una plancha de cabello por la aduana ...
Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que
venía al lado de ella que le hiciera un favor:
-Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para
llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada
y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de
que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por
mí? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...
-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir
una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.
Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial
-Padre, ¿trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote
-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así
que le preguntó
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las
mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial:
- ¡Adelante, Padre ... El siguienteeeeeee ..........!
Pasando una plancha de cabello por la aduana ...
Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que
venía al lado de ella que le hiciera un favor:
-Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para
llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada
y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de
que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por
mí? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...
-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir
una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.
Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial
-Padre, ¿trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote
-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así
que le preguntó
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las
mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial:
- ¡Adelante, Padre ... El siguienteeeeeee ..........!
miércoles, 16 de noviembre de 2016
191
😃- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo, ¿qué tengo?
- Mucha razón.
--------------------------
😄- ¿Qué tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.
--------------------------
-😛- ¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Sí, me dijo: "te quiero pero como amigos"
--------------------------
😄- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará éste?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tio, y mucho!!
--------------------------
😛- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
--------------------------
😂- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
--------------------------
♣- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.
--------------------------
♣- Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.
--------------------------
♣- ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada Concepción.
- Ya. Entonces de follar ni hablamos...
--------------------------
😄- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
--------------------------
😛- A mí me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.
--------------------------
😛- Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
--------------------------
😁- Cariño, te veo mejor!
- Pues estoy más gorda.
-Pues eso, que te veo mejor...
--------------------------
😁- ¿Tú que opinas de las hipotecas?
- A mí me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.
--------------------------
😁- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante puta.
------------------
😁- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
- No jodas!! Tienes curro??
--------------------------
😁- ¿Tú en que trabajas?
- Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
- Eso es mentira!!
- Ya ves, me lo he inventado todo.
--------------------------
😁- Eres tan fea que sólo te guiñan los ojos los francotiradores.
--------------------------
😁- ¿Dónde van los esquimales de putas?
- Al putiglú.
--------------------------
😁- Me gusta tu disfraz de vaca.
- Voy de dálmata.
- Ah...,
- Mucha razón.
--------------------------
😄- ¿Qué tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabron! ¿Y que tal?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.
--------------------------
-😛- ¿Por qué no estais juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Sí, me dijo: "te quiero pero como amigos"
--------------------------
😄- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará éste?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tio, y mucho!!
--------------------------
😛- Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
- ¿Tablao flamenco?
- No, no. Habla español. Raro, pero español.
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😂- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
--------------------------
♣- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.
--------------------------
♣- Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.
--------------------------
♣- ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada Concepción.
- Ya. Entonces de follar ni hablamos...
--------------------------
😄- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
--------------------------
😛- A mí me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.
--------------------------
😛- Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
--------------------------
😁- Cariño, te veo mejor!
- Pues estoy más gorda.
-Pues eso, que te veo mejor...
--------------------------
😁- ¿Tú que opinas de las hipotecas?
- A mí me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.
--------------------------
😁- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante puta.
------------------
😁- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
- No jodas!! Tienes curro??
--------------------------
😁- ¿Tú en que trabajas?
- Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
- Eso es mentira!!
- Ya ves, me lo he inventado todo.
--------------------------
😁- Eres tan fea que sólo te guiñan los ojos los francotiradores.
--------------------------
😁- ¿Dónde van los esquimales de putas?
- Al putiglú.
--------------------------
😁- Me gusta tu disfraz de vaca.
- Voy de dálmata.
- Ah...,
jueves, 27 de octubre de 2016
190
NO TE RÍAS... LA IDEA ES MUY BUENA!!!
COLOCAR LOS ANCIANOS EN LAS CÁRCELES Y A LOS DELINCUENTES EN LAS RESIDENCIAS DE ANCIANOS
DE ESTA MANERA...· Nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.
· Recibirían sillas de ruedas etc.
· Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
· Tendrían derecho a la vigilancia continua por vídeo, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
· Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.
· Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
· Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
· Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
· Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencIa jurídica gratuita bajo petición.
· Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.
· Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.
· También dispondrían de una habitación para sosiego sexual como medida terapéutica.
· Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!
Mientras...
· Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.
· Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.
· TENDRÍAN DERECHO A UN BAÑO A LA SEMANA, VIVIRÍAN EN UNA PEQUEÑA HABITACIÓN Y POR LA QUE TENDRÍAN QUE PAGAR AL MENOS 1.500 EUROS POR MES, SIN ESPERANZA DE SALIR CON VIDA!
De esta forma habría justicia para todos!
ABUELO/A ANTES DE IR A LA RESIDENCIA MATA A UN POLÍTICO.
COLOCAR LOS ANCIANOS EN LAS CÁRCELES Y A LOS DELINCUENTES EN LAS RESIDENCIAS DE ANCIANOS
DE ESTA MANERA...· Nuestros ancianos tendrían acceso a una ducha todos los días, al ocio, paseos, medicamentos, exámenes dentales y médicos regulares.
· Recibirían sillas de ruedas etc.
· Recibirían el dinero en vez de pagar por su alojamiento.
· Tendrían derecho a la vigilancia continua por vídeo, por lo que de inmediato recibirían la asistencia después de una caída u otra emergencia.
· Sus camas se lavarían dos veces a la semana, lavada y planchada la ropa con regularidad.
· Un guardia vendría cada 20 minutos y les llevaría sus comidas y sus bocadillos directamente a su habitación.
· Tendrían un lugar especial para recibir a su familia.
· Tendrían acceso a una biblioteca, sala de ejercicios, terapia física y espiritual, así como la piscina e incluso la enseñanza gratuita.
· Pijamas, zapatos, zapatillas y asistencIa jurídica gratuita bajo petición.
· Habitación, privada y segura para todos, con un patio de ejercicios, rodeado por un hermoso jardín.
· Cada hombre de edad tendría derecho a un ordenador, televisión, radio y llamadas ilimitadas.
· También dispondrían de una habitación para sosiego sexual como medida terapéutica.
· Tendrían una "junta directiva" para escuchar las quejas y los guardias tienen un código de conducta que debe respetarse!
Mientras...
· Los delincuentes tendrían platos fríos, se quedarían solos y sin vigilancia.
· Las luces se apagarían a las 20: 00 hrs.
· TENDRÍAN DERECHO A UN BAÑO A LA SEMANA, VIVIRÍAN EN UNA PEQUEÑA HABITACIÓN Y POR LA QUE TENDRÍAN QUE PAGAR AL MENOS 1.500 EUROS POR MES, SIN ESPERANZA DE SALIR CON VIDA!
De esta forma habría justicia para todos!
ABUELO/A ANTES DE IR A LA RESIDENCIA MATA A UN POLÍTICO.
sábado, 22 de octubre de 2016
189
PÁSALO Y COMENCEMOS A EXIGIR MÁS...
Si peligra la bolsa de las pensiones, que quiten la paga vitalicia de los politicos y no la de los jubilados y pensionistas.
(Si estas de acuerdo hazlo correr).... DESPIERTA Ley de Reforma del Congreso de 2011 (enmienda a la Constitución) DESPIERTA ESPAÑA ! Pido a cada destinatario que reenvíe este e-mail a un mínimo de veinte personas de su lista de contactos, y a la vez, pedir a cada uno de ellos que hagan lo mismo. En tres días, la mayoría de las personas de este país tendrán este mensaje. Esta es una idea que realmente debe ser considerada y repasada para el Pueblo. Ley de Reforma del Congreso de 2011 (enmienda de la Constitución de España) 1. El diputado será asalariado solamente durante su mandato. Y no tendrá jubilación proveniente solamente por el mandato. 2. El diputado contribuira a la Seguridad Social. Todo el mundo (pasado, presente y futuro) actualmente en el fondo de jubilación del Congreso pasará al régimen vigente de la Seguridad Social inmediatamente. El diputado participará de los beneficios dentro del régimen de la S.Social exactamente como todos los demás ciudadanos. El fondo de jubilación no puede ser usado para ninguna otra finalidad. 3. El diputado debe pagar su plan de jubilación, como todos los españoles. 4. El diputado dejará de votar su própio aumento de salário. 5. El diputado dejará su seguro actual de salud y participará del mismo sistema de salud que los demás ciudadanos españoles 6 El diputado debe igualmente cumplir las mismas leyes que el resto de los españoles 7. Servir en el Congreso es un honor, no una carrera. Los diputados deben cumplir sus mandatos (no más de 2 legislaturas), después irse a casa y buscar empleo. Si cada persona pasa este mensaje a un mínimo de veinte personas, en tres días la mayoria de los españoles recibirán este mensaje. La hora para esta enmienda a la Constitución es AHORA. ES ASÍ COMO PUEDES ARREGLAR EL CONGRESO DE LOS DIPUTADOS. Si estás de acuerdo con lo expuesto, reenvía.Si no, borralo Tu eres uno de mis 20 Contactos. Por favor, manten este mensaje CIRCULANDO.Se ha desarrollado un medicamento contra el cáncer , en Granada, (que no en Estados Unidos ni Alemania...) que a la espera de confirmar resultados en humanos, no sólo funciona, sino que además parece no tener ni remotamente los efectos secundarios de la quimio. El problema es que la mayoría de los medios de comunicación parece tener otras prioridades.
Este miércoles (y quiero decir que es ya, el próximo día 2 de diciembre) se va a debatir en el parlamento si se apoya la financiación del proyecto con fondos públicos ¿de veras es necesario un debate para algo así?
Se ha creado una plataforma de recogida de firmas para apoyar la iniciativa y este es el enlace, dentro del cual se puede obtener más información:
https://www.change.org/p/financiaci%C3%B3n-para-este-prometedor-proyecto-de-investigaci%C3%B3n-contra-el-c%C3%A1ncer-ya
No se qué repercusión real puede tener esto, pero creo que al menos conocer esta información, ya es un paso.
Necesitan 100.000 firmas todavía!! Difundir por favor
Si peligra la bolsa de las pensiones, que quiten la paga vitalicia de los politicos y no la de los jubilados y pensionistas.
(Si estas de acuerdo hazlo correr).... DESPIERTA Ley de Reforma del Congreso de 2011 (enmienda a la Constitución) DESPIERTA ESPAÑA ! Pido a cada destinatario que reenvíe este e-mail a un mínimo de veinte personas de su lista de contactos, y a la vez, pedir a cada uno de ellos que hagan lo mismo. En tres días, la mayoría de las personas de este país tendrán este mensaje. Esta es una idea que realmente debe ser considerada y repasada para el Pueblo. Ley de Reforma del Congreso de 2011 (enmienda de la Constitución de España) 1. El diputado será asalariado solamente durante su mandato. Y no tendrá jubilación proveniente solamente por el mandato. 2. El diputado contribuira a la Seguridad Social. Todo el mundo (pasado, presente y futuro) actualmente en el fondo de jubilación del Congreso pasará al régimen vigente de la Seguridad Social inmediatamente. El diputado participará de los beneficios dentro del régimen de la S.Social exactamente como todos los demás ciudadanos. El fondo de jubilación no puede ser usado para ninguna otra finalidad. 3. El diputado debe pagar su plan de jubilación, como todos los españoles. 4. El diputado dejará de votar su própio aumento de salário. 5. El diputado dejará su seguro actual de salud y participará del mismo sistema de salud que los demás ciudadanos españoles 6 El diputado debe igualmente cumplir las mismas leyes que el resto de los españoles 7. Servir en el Congreso es un honor, no una carrera. Los diputados deben cumplir sus mandatos (no más de 2 legislaturas), después irse a casa y buscar empleo. Si cada persona pasa este mensaje a un mínimo de veinte personas, en tres días la mayoria de los españoles recibirán este mensaje. La hora para esta enmienda a la Constitución es AHORA. ES ASÍ COMO PUEDES ARREGLAR EL CONGRESO DE LOS DIPUTADOS. Si estás de acuerdo con lo expuesto, reenvía.Si no, borralo Tu eres uno de mis 20 Contactos. Por favor, manten este mensaje CIRCULANDO.Se ha desarrollado un medicamento contra el cáncer , en Granada, (que no en Estados Unidos ni Alemania...) que a la espera de confirmar resultados en humanos, no sólo funciona, sino que además parece no tener ni remotamente los efectos secundarios de la quimio. El problema es que la mayoría de los medios de comunicación parece tener otras prioridades.
Este miércoles (y quiero decir que es ya, el próximo día 2 de diciembre) se va a debatir en el parlamento si se apoya la financiación del proyecto con fondos públicos ¿de veras es necesario un debate para algo así?
Se ha creado una plataforma de recogida de firmas para apoyar la iniciativa y este es el enlace, dentro del cual se puede obtener más información:
https://www.change.org/p/financiaci%C3%B3n-para-este-prometedor-proyecto-de-investigaci%C3%B3n-contra-el-c%C3%A1ncer-ya
No se qué repercusión real puede tener esto, pero creo que al menos conocer esta información, ya es un paso.
Necesitan 100.000 firmas todavía!! Difundir por favor
miércoles, 19 de octubre de 2016
188
Un *médico español* se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero que dice: *"Le curamos cualquier enfermedad por 20€, garantizado. Si no podemos, le damos a Ud 100€"*.
*Un abogado muy listo* ve la oportunidad de ganar 100€ y entra a la clínica.
*El Abogado:* _"Perdí mi sentido del gusto"_
*El Médico español* dice: _"Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor"_
*El Abogado:* _"Ugh! Esta mierda es Gasolina"_ 😖
*El Médico español* _"Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme 20€"_
*El abogado* se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a recuperar su dinero.
*El Abogado:* _"Perdí la memoria, no puedo recordar nada"_
*El Médico español:* _"Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."_
*El Abogado:* _"No joda, esa mierda es Gasolina, me lo distes la semana pasada!"_
*El Médico español:* _"Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme 20€"_
*El abogado* se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su dinero.
*El Abogado:* _"He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan"_
*El Médico español:* _"Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de 100€"_
*El Abogado:* _"No sabes nada, esto es un billete de 10€"_
*El Médico español:* _"Felicidades, ha recuperado su visión. Deme 20€"_💵" 🎉👏😃
*¡¡¡No hay forma de joder a un español, envialo a quien quieras jajajajaja !!*👊👊👊😂😂😂
*Un abogado muy listo* ve la oportunidad de ganar 100€ y entra a la clínica.
*El Abogado:* _"Perdí mi sentido del gusto"_
*El Médico español* dice: _"Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor"_
*El Abogado:* _"Ugh! Esta mierda es Gasolina"_ 😖
*El Médico español* _"Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme 20€"_
*El abogado* se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a recuperar su dinero.
*El Abogado:* _"Perdí la memoria, no puedo recordar nada"_
*El Médico español:* _"Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."_
*El Abogado:* _"No joda, esa mierda es Gasolina, me lo distes la semana pasada!"_
*El Médico español:* _"Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme 20€"_
*El abogado* se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su dinero.
*El Abogado:* _"He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan"_
*El Médico español:* _"Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de 100€"_
*El Abogado:* _"No sabes nada, esto es un billete de 10€"_
*El Médico español:* _"Felicidades, ha recuperado su visión. Deme 20€"_💵" 🎉👏😃
*¡¡¡No hay forma de joder a un español, envialo a quien quieras jajajajaja !!*👊👊👊😂😂😂
domingo, 16 de octubre de 2016
187
Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para GALICIA, cuando una cosa le llama la atención. Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por imagen. Cuando el gallego pasó, el sistema dijo:
- "Manuel García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia".
Impresionado, el gallego va al baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente para joder al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice: - "Manuel García, español, 52 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia".
Manolo no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y dice: "Ahora me cargo a esa máquina y le demuestro que yo soy más inteligente que ella".
Cuando pasa por la computadora, ésta grita:
- "Ahí viene de nuevo Manuel García, 52 años, español, travesti, y que por maricón y gilipollas ha perdido el vuelo 455 de Iberia".
#chiste #comparte (Y)
- "Manuel García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia".
Impresionado, el gallego va al baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente para joder al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice: - "Manuel García, español, 52 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia".
Manolo no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y dice: "Ahora me cargo a esa máquina y le demuestro que yo soy más inteligente que ella".
Cuando pasa por la computadora, ésta grita:
- "Ahí viene de nuevo Manuel García, 52 años, español, travesti, y que por maricón y gilipollas ha perdido el vuelo 455 de Iberia".
#chiste #comparte (Y)
186
*La confianza lo es todo*
Algunos profesores de una facultad de ingeniería fueron invitados a entrar en un avión.
Después de que todos se acomodaron, se les informó de que el avión había sido construído por sus alumnos.
Todos ellos se levantaron y corrieron desesperadamente para salir del avión, casi en un ataque de pánico. Solamente un profesor permaneció sereno y sentado en su lugar.
Cuando le preguntaron el motivo de tanta calma, él explicó: "Conozco la capacidad de mis alumnos. Si fueron ellos quienes construyeron este avión, tengo mi más plena y total confianza en que esta mierda ni siquiera va a arrancar..."
Algunos profesores de una facultad de ingeniería fueron invitados a entrar en un avión.
Después de que todos se acomodaron, se les informó de que el avión había sido construído por sus alumnos.
Todos ellos se levantaron y corrieron desesperadamente para salir del avión, casi en un ataque de pánico. Solamente un profesor permaneció sereno y sentado en su lugar.
Cuando le preguntaron el motivo de tanta calma, él explicó: "Conozco la capacidad de mis alumnos. Si fueron ellos quienes construyeron este avión, tengo mi más plena y total confianza en que esta mierda ni siquiera va a arrancar..."
185
Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para GALICIA, cuando una cosa le llama la atención. Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por imagen. Cuando el gallego pasó, el sistema dijo:
- "Manuel García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia".
Impresionado, el gallego va al baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente para joder al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice: - "Manuel García, español, 52 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia".
Manolo no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y dice: "Ahora me cargo a esa máquina y le demuestro que yo soy más inteligente que ella".
Cuando pasa por la computadora, ésta grita:
- "Ahí viene de nuevo Manuel García, 52 años, español, travesti, y que por maricón y gilipollas ha perdido el vuelo 455 de Iberia".
#chiste #comparte (Y)
- "Manuel García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia".
Impresionado, el gallego va al baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente para joder al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice: - "Manuel García, español, 52 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia".
Manolo no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y dice: "Ahora me cargo a esa máquina y le demuestro que yo soy más inteligente que ella".
Cuando pasa por la computadora, ésta grita:
- "Ahí viene de nuevo Manuel García, 52 años, español, travesti, y que por maricón y gilipollas ha perdido el vuelo 455 de Iberia".
#chiste #comparte (Y)
lunes, 10 de octubre de 2016
184
Cierta vez un Cura y una Monja, después de peregrinar, regresaban hacia el Convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña 🏡 en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña 🏡, vieron que había una sola cama.
El Padre y la Monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el Padre dice:
- Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo. Y así hicieron.
- Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despertó al Padre:
- Padre, ¿está despierto?.
- El Padre medio dormido: Hermana, diga, que pasa.
- Es que estoy con frío, puede ir a buscarme una mantita?
- Si Hermana, claro que si.
- El Padre se levantó, fue a buscar una mantita al armario y cubrió a la Hermana con mucha ternura...
- Una hora después, la Hermana despierta al Padre nuevamente:
- Padre... todavía está despierto?
- Qué pasa Hermana?. Ahora qué sucede?
- Es que aún estoy con frío. Puede darme otra mantita?
- Seguro que si Hermana !!!
Una vez más el Padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la Hermana.
Pasó otra hora, y una vez más, la Hermana llamó al Padre:
- Padre... sigue despierto?
- Si Hermana, que necesita ahora?
- Es que no he podido dormir, sigo con mucho frío !!!
- El Padre entonces le dice: Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
- Cierto contesta la Hermana !!
- Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?
-Cierto Padre, contesta la Hermana...
- Entonces tengo una sugerencia...
¿Qué tal si nos hacemos la cuenta de que somos marido y mujer?
-La Hermana contestó:
Si, si, Padre... hagamos la cuenta de que somos marido y mujer !
El Padre cambia el tono de voz y dice:
- ENTONCES, DEJA DE DAR POR CULO, TE LEVANTAS A BUSCAR LA PUTA MANTA DE LOS COJONES... Y DEJA DE JODERME YÁ !!!
Si pensaste que iba a tener un final erótico, reza 10 Ave Marías y 20 Padre Nuestros,... solamente por tus malos pensamientos.
😳😱😜
jajajajajajajajaja
😂 😂 😂
Al caer la noche, vieron una cabaña 🏡 en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña 🏡, vieron que había una sola cama.
El Padre y la Monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el Padre dice:
- Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo. Y así hicieron.
- Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despertó al Padre:
- Padre, ¿está despierto?.
- El Padre medio dormido: Hermana, diga, que pasa.
- Es que estoy con frío, puede ir a buscarme una mantita?
- Si Hermana, claro que si.
- El Padre se levantó, fue a buscar una mantita al armario y cubrió a la Hermana con mucha ternura...
- Una hora después, la Hermana despierta al Padre nuevamente:
- Padre... todavía está despierto?
- Qué pasa Hermana?. Ahora qué sucede?
- Es que aún estoy con frío. Puede darme otra mantita?
- Seguro que si Hermana !!!
Una vez más el Padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la Hermana.
Pasó otra hora, y una vez más, la Hermana llamó al Padre:
- Padre... sigue despierto?
- Si Hermana, que necesita ahora?
- Es que no he podido dormir, sigo con mucho frío !!!
- El Padre entonces le dice: Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
- Cierto contesta la Hermana !!
- Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?
-Cierto Padre, contesta la Hermana...
- Entonces tengo una sugerencia...
¿Qué tal si nos hacemos la cuenta de que somos marido y mujer?
-La Hermana contestó:
Si, si, Padre... hagamos la cuenta de que somos marido y mujer !
El Padre cambia el tono de voz y dice:
- ENTONCES, DEJA DE DAR POR CULO, TE LEVANTAS A BUSCAR LA PUTA MANTA DE LOS COJONES... Y DEJA DE JODERME YÁ !!!
Si pensaste que iba a tener un final erótico, reza 10 Ave Marías y 20 Padre Nuestros,... solamente por tus malos pensamientos.
😳😱😜
jajajajajajajajaja
😂 😂 😂
lunes, 26 de septiembre de 2016
183
CHISTE... ES BUENISIMO
.¡Una mujer de unos 45 años,
sufre un ataque al corazón !
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte ve a Dios
y le pregunta
si en verdad se va a morir.
Dios le dice que NO,
Que va a vivir 30 o 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas y recuperada,
pide un préstamo en el Banco
para hacerse una cirugía estética.
•Se levanta el pecho,
•Aprovecha para agregar un poco de silicona,
•Se arregla la nariz,
•Un poco más de culo,
•Más colágeno en los labios,
•Fuera las arrugas y patas de gallo,
•También se hace un tratamiento de varices
y celulitis,
• 120 sesiones de masajes,
•Se grapa el estomago para comer menos,
•Se saca 2 costillas
•...Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más,
!mejor verse estupenda !!
Cuando al fin sale del Hospital,
después de su última operación,
cruza la calle y
la atropella una ambulancia
Y al llegar al Hospital, ¡¡muere!!
Llega otra vez frente a Dios
Y le pregunta:
Pero...¿qué es esto?
¿No iba a vivir 30 0 40 años más?
Dios le responde:
“SI TÍA” pero...
TE JURO...,.
¡¡¡QUE NO TE RECONOCÍ!!!
😂😂😂😂😂
Buenisimo😘😘😘😘😘
.¡Una mujer de unos 45 años,
sufre un ataque al corazón !
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte ve a Dios
y le pregunta
si en verdad se va a morir.
Dios le dice que NO,
Que va a vivir 30 o 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas y recuperada,
pide un préstamo en el Banco
para hacerse una cirugía estética.
•Se levanta el pecho,
•Aprovecha para agregar un poco de silicona,
•Se arregla la nariz,
•Un poco más de culo,
•Más colágeno en los labios,
•Fuera las arrugas y patas de gallo,
•También se hace un tratamiento de varices
y celulitis,
• 120 sesiones de masajes,
•Se grapa el estomago para comer menos,
•Se saca 2 costillas
•...Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más,
!mejor verse estupenda !!
Cuando al fin sale del Hospital,
después de su última operación,
cruza la calle y
la atropella una ambulancia
Y al llegar al Hospital, ¡¡muere!!
Llega otra vez frente a Dios
Y le pregunta:
Pero...¿qué es esto?
¿No iba a vivir 30 0 40 años más?
Dios le responde:
“SI TÍA” pero...
TE JURO...,.
¡¡¡QUE NO TE RECONOCÍ!!!
😂😂😂😂😂
Buenisimo😘😘😘😘😘
martes, 6 de septiembre de 2016
182
Ya están activos todos los radares de tramo.
Siempre que veáis el indicador luminoso de radar de tramo levantar el pie pues ya funcionan.
El de la M-30 entre Ventas y Costa Rica.
El de la A-3 entre la M-40 y Rivas.
El de M-14 entre las terminales del aeropuerto.
Y el de la A-2 entre puente de la Cea y Canillejas.
Ojito
Es durante el tramo entero
Caen como chinches
PÀSALO A CONDUCTORES DE MADRID.
Listado con los semáforos, que, a partir de ahora, van a multar en Madrid cuando te los saltes en ámbar o rojo.
El Ayuntamiento de Madrid está cobrando por esta infracción 240 € y retirada de 4 puntos.
Todos los dispositivos estarán ubicados en los siguientes cruces:
* O'Donnell, 65
* Paseo de la Castellana , 105
* Paseo de la Castellana , 167
* Avenida Filipinas, 18
* Avenida de Andalucía, 101
* Hermanos García Noblejas, 123
* Logroño, 44 esquina Joaquín Ibarra
* Arroyo de Pozuelo, 99
* Avenida de los Poblados, 45
* Avenida de los Poblados 134 esquina Abrantes
* Camino de los Vinateros, 47
* Cardenal Herrera Oria, 83
* Avenida de la Ilustración P.K. 28,900 esquina Betanzos
* Avenida Ventisquero de la Condesa , 42
* A-6 acceso (Bus-Vao del Intercambiador de Moncloa)
Hay uno nuevo. En la Castellana, antes de llegar a La Paz, dirección Colmenar. Hay q ir a menos de 50
Importe de las multas de Tráfico y nuevos radares:
> Despistes que te saldrán caros…
> • No indicar a la DGT que te has cambiado de domicilio: 80 €
> • Ir con el carnet caducado: 200 €
> • No haber pasado la ITV : 200 €
> • conducir sin tener carnet: 500 € -sin puntos-. Si conduces y no tienes carnet porque la DGT o un juez te lo han retirado… cometes un delito castigado con tres a seis meses de prisión y una multa de hasta 12 meses. Si tienes carnet, se te olvida en casa y conduces sin llevarlo, la multa es de 10 €.
> Como peatón, también te multarán…
> • Atravesar la calzada… extremadamente despacio -aunque sea por un paso de cebra-… sin razón
justificada: 80 €
-cruzar por un lugar indebido o caminar por la carretera tienen igual multa-.
> • Cruzar con el semáforo para peatones en rojo -e, incluso, cuando ya está en ámbar-: 200 €
> • Provocar un accidente por caminar por la calzada de una carretera -da igual si vas bebido o no: 200 €
> • Caminar por un ‘carril-bus’ -el BUS VAO- o para bicis: 200 €.
No te la juegues
> • Circular con un vehículo sin paragolpes: 200 €
> • Circular con las ruedas en mal
estado: 200 €
> • Circular con tu coche… después de que te hayan denegado la ITV : 500 €
> • Circular con la matrícula en mal estado o con tamaño no homologado: 80 €
> • Poner adornos, dibujos o publicidad en la matrícula: 80 €
> • Tirar objetos -pañuelos, bolsas,
papeles…- a la carretera: 200 €
> • Iniciar la marcha haciendo patinar la ruedas a propósito: 100 €
> • Arrojar una colilla o vidrio que puedan causar incendios: 200 €
> • Conducir con cascos de audio puestos -de un Mp3 por ej.-: 200 €
Está PROHIBIDO y es peligroso
> • Organizar o participar en carreras de coches ilegales: 500 €
> • No ceder el paso a otro vehículo cuando este último tenga preferencia: 200 € y 4 puntos
> • Dar marcha atrás sin que esté permitido -en carretera, por habernos pasado un desvío-:200 € y 4 puntos
> • Adelantar a un vehículo pegándote mucho a él cuando te colocas delante: 200 €
> • Aumentar la velocidad cuando te van a adelantar: 200 €
> • Dejar el coche en doble fila: 200 €
> • No llevar iluminada la matrícula
posterior: 200 €
> • Usar el claxon sin motivo que lo
justifique: 80 €
> • Subirse con el coche a la acera o dejarlo aparcado en ella: 200 €.
¡OJO!
NUEVOS RADARES DGT ｡｡｡CUIDADO !!! TODOS LOS COCHES RADAR NUEVOS SON MATRÍCULA ---- GGR
｡｡｡ OJO !!!
> Cuidado al adelantar a algún Mercedes que vaya pisando huevos (RADAR SEGURO)
LS DGT HA COMPRADO A LA GUARDIA CIVIL 50 MERCEDES
C 220 CDI CON RADAR. HAN COMPRADO UN MERCEDES POR CAPITAL DE PROVINCIA.
> LAS MATRÍCULAS SON ENTRE EL 2151 GGR Y EL 2166 GGR.SON DE DISTINTOS COLO
RES
PÁSALO.
QUE LO PASES !!!!!
Siempre que veáis el indicador luminoso de radar de tramo levantar el pie pues ya funcionan.
El de la M-30 entre Ventas y Costa Rica.
El de la A-3 entre la M-40 y Rivas.
El de M-14 entre las terminales del aeropuerto.
Y el de la A-2 entre puente de la Cea y Canillejas.
Ojito
Es durante el tramo entero
Caen como chinches
PÀSALO A CONDUCTORES DE MADRID.
Listado con los semáforos, que, a partir de ahora, van a multar en Madrid cuando te los saltes en ámbar o rojo.
El Ayuntamiento de Madrid está cobrando por esta infracción 240 € y retirada de 4 puntos.
Todos los dispositivos estarán ubicados en los siguientes cruces:
* O'Donnell, 65
* Paseo de la Castellana , 105
* Paseo de la Castellana , 167
* Avenida Filipinas, 18
* Avenida de Andalucía, 101
* Hermanos García Noblejas, 123
* Logroño, 44 esquina Joaquín Ibarra
* Arroyo de Pozuelo, 99
* Avenida de los Poblados, 45
* Avenida de los Poblados 134 esquina Abrantes
* Camino de los Vinateros, 47
* Cardenal Herrera Oria, 83
* Avenida de la Ilustración P.K. 28,900 esquina Betanzos
* Avenida Ventisquero de la Condesa , 42
* A-6 acceso (Bus-Vao del Intercambiador de Moncloa)
Hay uno nuevo. En la Castellana, antes de llegar a La Paz, dirección Colmenar. Hay q ir a menos de 50
Importe de las multas de Tráfico y nuevos radares:
> Despistes que te saldrán caros…
> • No indicar a la DGT que te has cambiado de domicilio: 80 €
> • Ir con el carnet caducado: 200 €
> • No haber pasado la ITV : 200 €
> • conducir sin tener carnet: 500 € -sin puntos-. Si conduces y no tienes carnet porque la DGT o un juez te lo han retirado… cometes un delito castigado con tres a seis meses de prisión y una multa de hasta 12 meses. Si tienes carnet, se te olvida en casa y conduces sin llevarlo, la multa es de 10 €.
> Como peatón, también te multarán…
> • Atravesar la calzada… extremadamente despacio -aunque sea por un paso de cebra-… sin razón
justificada: 80 €
-cruzar por un lugar indebido o caminar por la carretera tienen igual multa-.
> • Cruzar con el semáforo para peatones en rojo -e, incluso, cuando ya está en ámbar-: 200 €
> • Provocar un accidente por caminar por la calzada de una carretera -da igual si vas bebido o no: 200 €
> • Caminar por un ‘carril-bus’ -el BUS VAO- o para bicis: 200 €.
No te la juegues
> • Circular con un vehículo sin paragolpes: 200 €
> • Circular con las ruedas en mal
estado: 200 €
> • Circular con tu coche… después de que te hayan denegado la ITV : 500 €
> • Circular con la matrícula en mal estado o con tamaño no homologado: 80 €
> • Poner adornos, dibujos o publicidad en la matrícula: 80 €
> • Tirar objetos -pañuelos, bolsas,
papeles…- a la carretera: 200 €
> • Iniciar la marcha haciendo patinar la ruedas a propósito: 100 €
> • Arrojar una colilla o vidrio que puedan causar incendios: 200 €
> • Conducir con cascos de audio puestos -de un Mp3 por ej.-: 200 €
Está PROHIBIDO y es peligroso
> • Organizar o participar en carreras de coches ilegales: 500 €
> • No ceder el paso a otro vehículo cuando este último tenga preferencia: 200 € y 4 puntos
> • Dar marcha atrás sin que esté permitido -en carretera, por habernos pasado un desvío-:200 € y 4 puntos
> • Adelantar a un vehículo pegándote mucho a él cuando te colocas delante: 200 €
> • Aumentar la velocidad cuando te van a adelantar: 200 €
> • Dejar el coche en doble fila: 200 €
> • No llevar iluminada la matrícula
posterior: 200 €
> • Usar el claxon sin motivo que lo
justifique: 80 €
> • Subirse con el coche a la acera o dejarlo aparcado en ella: 200 €.
¡OJO!
NUEVOS RADARES DGT ｡｡｡CUIDADO !!! TODOS LOS COCHES RADAR NUEVOS SON MATRÍCULA ---- GGR
｡｡｡ OJO !!!
> Cuidado al adelantar a algún Mercedes que vaya pisando huevos (RADAR SEGURO)
LS DGT HA COMPRADO A LA GUARDIA CIVIL 50 MERCEDES
C 220 CDI CON RADAR. HAN COMPRADO UN MERCEDES POR CAPITAL DE PROVINCIA.
> LAS MATRÍCULAS SON ENTRE EL 2151 GGR Y EL 2166 GGR.SON DE DISTINTOS COLO
RES
PÁSALO.
QUE LO PASES !!!!!
domingo, 4 de septiembre de 2016
181
jajajajaja Debido a la falta de presupuesto, la Seguridad Social enviara los diagnósticos por Whatsapp.
Rogamos se aprendan los emoticonos de los diagnósticos clínicos para agilizar la comunicación entre el la SS y usuarios:
😨 Dolor de cabeza
😳 Insomnio
😞 Depresión
😡 Alergia
😱 Cataratas
😎 Post cirugía de cataratas
😏 Hemiparálisis Facial
😁 Cáries
🔥Gastritis
🐖 Obesidad
😖 Escalofríos
😓 Prueba de embarazo +
😅 Prueba de embarazo -
👺 Estreñimiento
🙇 Esquizofrenia
🎭 Trastorno Bipolar
🐶🐹 Vitiligo
🐇🐏🐐🐁 Albinismo
💧💦 Eyaculación precoz
😴 Enfermedad del sueño
🖖✊ Parálisis del nervio mediano
🍟🍔 Hiperlipidemia
🍻🍸Cirrosis hepática
🍹 Diuréticos
🐠🐟🍍🍋Antioxidantes
😫 Hemorroides
👴 Alopecia
🔇 Afasia
💾 Pérdida de Memoria
😶 Laringitis
😷 Gripe
⛄ Hipotermia
💀 Desnutrición
🐉🐛 Parasitosis
😤 Coriza
💓 Taquicardia
💨 Flatulencia
🙈 Fotofobia
😵 Ceguera
🐣 Neonato
🐥 Primera Infancia
🙆💆 Migraña
💩💩 Diarrea
🙌👆👇 Artritis
💅 Onicomicosis
😇 Abstinencia
🌚 Timidez
🌝 Anemia
🙉 Dolor de oídos
🐼 Conjuntivitis
😪 Gripe
😷 H1N1
👿 Cianosis
👳 Neurocirugía
👥 Doble personalidad
👋 Parkinson
💔 Infarto
👣 Callos
👎 Impotencia
💞 Transplante de corazón
🙏 Estado terminal...
Comparte si has sonreído...
😄
Rogamos se aprendan los emoticonos de los diagnósticos clínicos para agilizar la comunicación entre el la SS y usuarios:
😨 Dolor de cabeza
😳 Insomnio
😞 Depresión
😡 Alergia
😱 Cataratas
😎 Post cirugía de cataratas
😏 Hemiparálisis Facial
😁 Cáries
🔥Gastritis
🐖 Obesidad
😖 Escalofríos
😓 Prueba de embarazo +
😅 Prueba de embarazo -
👺 Estreñimiento
🙇 Esquizofrenia
🎭 Trastorno Bipolar
🐶🐹 Vitiligo
🐇🐏🐐🐁 Albinismo
💧💦 Eyaculación precoz
😴 Enfermedad del sueño
🖖✊ Parálisis del nervio mediano
🍟🍔 Hiperlipidemia
🍻🍸Cirrosis hepática
🍹 Diuréticos
🐠🐟🍍🍋Antioxidantes
😫 Hemorroides
👴 Alopecia
🔇 Afasia
💾 Pérdida de Memoria
😶 Laringitis
😷 Gripe
⛄ Hipotermia
💀 Desnutrición
🐉🐛 Parasitosis
😤 Coriza
💓 Taquicardia
💨 Flatulencia
🙈 Fotofobia
😵 Ceguera
🐣 Neonato
🐥 Primera Infancia
🙆💆 Migraña
💩💩 Diarrea
🙌👆👇 Artritis
💅 Onicomicosis
😇 Abstinencia
🌚 Timidez
🌝 Anemia
🙉 Dolor de oídos
🐼 Conjuntivitis
😪 Gripe
😷 H1N1
👿 Cianosis
👳 Neurocirugía
👥 Doble personalidad
👋 Parkinson
💔 Infarto
👣 Callos
👎 Impotencia
💞 Transplante de corazón
🙏 Estado terminal...
Comparte si has sonreído...
😄
domingo, 26 de junio de 2016
180
Gracias a todos por vuestras llamadas de preocupación, antes que nada quiero que sepáis que estoy bien gracias a Dios, o. por lo menos voy a estarlo... Ayer tuve un accidente, pero ya estoy mejor. La mayoría sabe que hace mucho que dejé de montar a caballo pero ayer decidí darme el gusto de montar otra vez como hace años... Pues, me subí al caballo y empezó despacito, pero de repente le empezó a dar cada vez más rápido y no lo podía parar. De repente me caí pero mi pie se quedó enganchado en la silla y el caballo me arrastró tumbándome en su galope circular y casi mecanizado. Os aseguro que fue un momento horrible porque por más que gritaba no se detenía... tengo que dar las gracias al encargado del centro comercial que llegó tan pronto como pudo y desconectó el carrusel, si no me pilla el camión de bomberos, el bus escolar, las motos, el avión ....jijiji
lunes, 13 de junio de 2016
179
Llega el esposo a su casa: TUM TUM y la esposa dice: ¿Quien es? Soy el hombre que te hace feliz en la cama! Pase vecino...Está abierto
Se informa a todo el peronal que ya se puede cambiar la ropa de estar por casa de:
--- Esquimal vagabundo
a
--- Mendigo caribeño
¿ Sabias que si tomas de 6 a 8 cervezas corres el riesgo de que todo te importe una mierda?
Han trasladado a mi marido en el trabajo y se tiene que ir a un país musulmán
¿A Libia? Joder, que si alivia. Me tenía ya hasta el coño.
Hay matriculas que invitan AP . TC 69
SE VENDE
ESPOSO
Incluye su carro y su ropa. Es un modelo económico porque no bebe, no fuma, lava los platos, cuida a los niños y no juega domino. Tiene algunos fllitos de carburación , pero la carroceria esta en optimas condiciones. Tiene un pequeño escape en el silenciador (RONCA) y necesita alineación y balanceo. No enciende bien, asi que hay que calentarlo con anticipación.
LO VENDO PARA ADQUIRIR UN MODELO NUEVO
Condiciones de la venta
Se lo dejo en la puerta de su casa y
páguelo como Usted pueda y cuando Usted quiera
Cuando tienes más de 40 años y te duelen los huesos.... Significa que estás creciendo ¿Verdad?
Se informa a todo el peronal que ya se puede cambiar la ropa de estar por casa de:
--- Esquimal vagabundo
a
--- Mendigo caribeño
¿ Sabias que si tomas de 6 a 8 cervezas corres el riesgo de que todo te importe una mierda?
Han trasladado a mi marido en el trabajo y se tiene que ir a un país musulmán
¿A Libia? Joder, que si alivia. Me tenía ya hasta el coño.
Hay matriculas que invitan AP . TC 69
SE VENDE
ESPOSO
Incluye su carro y su ropa. Es un modelo económico porque no bebe, no fuma, lava los platos, cuida a los niños y no juega domino. Tiene algunos fllitos de carburación , pero la carroceria esta en optimas condiciones. Tiene un pequeño escape en el silenciador (RONCA) y necesita alineación y balanceo. No enciende bien, asi que hay que calentarlo con anticipación.
LO VENDO PARA ADQUIRIR UN MODELO NUEVO
Condiciones de la venta
Se lo dejo en la puerta de su casa y
páguelo como Usted pueda y cuando Usted quiera
Cuando tienes más de 40 años y te duelen los huesos.... Significa que estás creciendo ¿Verdad?
jueves, 2 de junio de 2016
178
A mi, no me deis un punto de apoyo, a mi dadme unas cervezas que el punto ya lo pillo yo y el apoyo ya lo encontraré!!!!!
Me urge un trabajo decente, con sueldo de prostituta de lujo.
Vacaciones de maestro.
Y horario de político.
Dicen que el chocolate ese el sustitutivo del sexo. He metido el pene en una taza de paladín y camino de urgencias que voy.
Las personas chismosas y envidiosas son como los grillos.
Hacen mucho ruido de lejos, pero cuando te acercas se quedan calladitas.
Cada vez que alguien cuestiona la importancia de una coma, recuerdo este titular.
Pablo Alborán, reina en la música española.
Cinco pasos para no discutir. 1 Deje que hablen sin responde. 2 Mira a los ojos fijamente. 3 Respira profundo 4 Abra la ano. 5 Golpee al sujeto.
¿ Que haces en las 3000 viviendas? Buscando al asesino de mi suegra. Pero, si tu suegra está viva. Por eso....
Puri que delgada estas ¿Como lo haces ? Estoy haciendo la dieta del potro ¿ Y eso como es ? Un polvo con mi Paco y.... ¡ Tres con el otro !
Me urge un trabajo decente, con sueldo de prostituta de lujo.
Vacaciones de maestro.
Y horario de político.
Dicen que el chocolate ese el sustitutivo del sexo. He metido el pene en una taza de paladín y camino de urgencias que voy.
Las personas chismosas y envidiosas son como los grillos.
Hacen mucho ruido de lejos, pero cuando te acercas se quedan calladitas.
Cada vez que alguien cuestiona la importancia de una coma, recuerdo este titular.
Pablo Alborán, reina en la música española.
Cinco pasos para no discutir. 1 Deje que hablen sin responde. 2 Mira a los ojos fijamente. 3 Respira profundo 4 Abra la ano. 5 Golpee al sujeto.
¿ Que haces en las 3000 viviendas? Buscando al asesino de mi suegra. Pero, si tu suegra está viva. Por eso....
Puri que delgada estas ¿Como lo haces ? Estoy haciendo la dieta del potro ¿ Y eso como es ? Un polvo con mi Paco y.... ¡ Tres con el otro !
martes, 17 de mayo de 2016
177
————
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
—————————————
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."
-----------------------------------------
-----------------------------------------
-----------------------------------------
Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
------------------------------------------
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
——————————
Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
————————————
-Camarero!
-Dígame Sr Barcenas
-Un descafeinado!
-De sobre?
-...Como me conoces cabronazo
Antes de morir me voy a tragar un puño de maiz
Para que en la cremación se arme un desmadre.
Busco novía llorona. Y porque llorona?
Porque la que no llora no mama.
Y trato de ser buena persona , Pero la vida me pone por delante a tantos gilipollas que así es imposible.
Cariño dime algo que me vuelva loca.
Te pareces a mi madre!
Camarera ¿ Me trae una ración de puntillas ?
No, que se me cargan los gemelos
Todos estamos muy seguros de nosotros mismos hasta que nos preguntan el gentilicio de Calcuta.
Antes de hablar, escucha. antes de escribir, piensa. Antes de rendirte, inténtalo. Antes de ir al baño, mira si hay papel.
Como matar una mosca con, azuar, ron, un palo, y una piedra.
La mosca piensa que es azúcar, pero en realidad es sal, entonces le da sed, va por el agua, pero pero en realidad no es, guaro cacique, y se emborracha. Después se tropieza con el palitoy pega contra la piedra, muriendo de un trauma cráneo encefálico.
miércoles, 11 de mayo de 2016
176
Me han pasado esto que me parece estupendo para reirse un poco.
GRANDES VERDADES
*😁* 1 - Los niños, los borrachos y los leggins siempre dicen la verdad.
*😁* 2 - No existe película de terror que supere la sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el móvil.
*😁* 3 - De los productores de "Ya lo fregaré mañana" y los guionistas de "Cinco minutos y me levanto", llega: "Mañana salgo a correr".
*😁* 4 - A veces pienso que España puede salir de la crisis... Luego veo a niñatos de 16 años con las cejas depiladas y se me pasa.
*😁* 5 - Se meten droga que ha viajado 12.000 km metida en un culo de alguien pero no se comen un yogur que lleva un día caducado.
*😁* 6 - En Inglés "Blue", en Francés "Bleu", en Alemán "Blau", en Italiano "Blu", en catalán "Blau", y en Español "Azul". Con dos cojones !!!
*😁* 7 - Lo llamaron "café de máquina" porque "dame veneno que quiero morir", ya estaba pillado por Los Chunguitos.
*😁* 8 - Gente que ya no saluda por la calle porque les han afectado los recortes en Educación.
*😁* 9 - De esos domingos vagos en los que lo único que te diferencia de una planta es que ella hace la fotosíntesis.
*😁* 10 - Gente que dice que va a suspender y luego saca un 9. A esa gente una hostia con la mano abierta.
*😁* 11 - Cómo le explico yo a mi hija que el modelo a seguir no es la choni que se forra en la tele, sino el Licenciado que atiende en McDonald's.
*😁* 12 - "Te tiene que gustar a ti" y otras formas de decirle a tu amiga, que su novio es un orco de Mordor.
*😁* 13 - Me voy a la calle con el 78% de batería y sin el cargador. Que sea lo que Dios quiera.
domingo, 8 de mayo de 2016
175
H
¿CUCHARITA, TAZA O CUBO ?
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
-Bueno -dijo el Director- Hacemos la prueba siguiente:
Llenamos una bañera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar...
-Ah, entiendo -dije- Una persona normal, usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No -dijo el Director- Una persona normal quitaría el tapón.... Usted qué prefiere: ¿Una habitación con o sin vista al jardín?
¡Estoy seguro de que pensaste en el cubo... ¡¡¡Madre mía!!.. ¿Con qué clase de amigos me estoy juntando!!... ¡Jajajaja
! ¡MI HABITACIÓN DA AL JARDIN! ¿Y LA TUYA ?😂😂😂😄😀
Un maníaco salpicó un fajo de dinerocon un fuerte veneno, y lo dono a un orfanato.
Murieron 12 diputados, 2 alcaldes, y 1 ministro.
Ningun niño fue dañado.
Lo bueno de llevar uniforme es que no tienes que pensar en qué ponerte porr la mañana, lo malo es que aún me quedan 10años de condena.
Hijo búscate un trabajo de algo que te guste.
¿ Hay trabajo de cerveza? Luisa, tenemos mongolo en casa hasta los 45 años.
Paco, llamo porque la moto me arranca pero no anda. A ver, ¿Hay marcha engranada? No he estado, pero dicen que Sierra Nevada es la ostia.
Dos amigos que se encuentran por la calle. Hola Pepe ¿Que tal ? Pues mal, vengo del funeral de Paco....
¡No puede ser! Si lo vi hace unos días u estaba perfectamente. Murió ayer, se cayó en un depósito de 500 litros de cerveza. Vaya muerte más cruel. No creas, antes de morir salio tres veces a mear.
174
Ya las cogeré en el colegio electoral. Y menos aún cuando sé que esto costó 140 millones de Euros!!!
Propongo que todo aquel que esté de acuerdo, que comparta, q lo pase!!!. A ver si se hace viral y se enteran los partidos.
Mejor invertirlo en ayudar a familias, en sanidad, abriendo quirófanos, en INVESTIGACION... invertirlo en algo que SÍ merece la pena y no en llenar nuestros buzones de papeletas que acabarán en la basura.
Pásalo si estás de acuerdo.
Paco ¿ No has cambiado el pañal al niño ? No hace falta ¿ Como que no ? Esta lleno de caca
Pero en la caja de los pañales pone " hasta 12 kg
El ciudadano Felipe pide austeridad en la proxima campaña electoral y el PP que no haya corrupción. Falta Belén Estaban recomendando la lectura del Quijote.
En un control de alcoholemia a las 7 de la mañana, jamás de las buenas noches.
¡ A que puta empresa rata y desgraciada se le ocurre no poner abre facil en las latas de atun !
Tienes la lata al revés.
Ups....
Profe, ¿ Cómo se cambia de marcha ? Embraga. No, que estoy sin depilar. Esto va a ir para largo...
He ido a comprar al "chino" y le he preguntado por el papel de aluminio. Me ha contestado ¿Albal?.... y aqui nos tenéis tomando unas cañitas.
¿ Paco que has cenado ? Sopa fría de cereal fermentado.
¿ Cerveza ? Y he repetido cinco veces.
Lo malo de ir a comprar Aquarius sin malla de runner es que todos saben que te estás cagando vivo.
Tomad nota para Semana Santa. Una mujer le pregunta a su esposo ¿ Amor que planes tienes para semana santa? y el marido responde: Hacer lo que Jesús. Y la mujer exclama : Oh mi amor.... ¿ Te te vas a sacrificar por mi ? Y el marido responde: No... No... Lo que Jesus... Desaparecer el viernes y aparecer el domingo
martes, 3 de mayo de 2016
miércoles, 27 de abril de 2016
172
Mamá... yo como fuy concebido?.... Pues papá puso una semillita, la regó, creció la marihuana, nos la fumamos.... y me empotró contra la lavadora.
¿Y dice usted que trataba de salvarle la vida a su suegra?
Si, señoria, Con un torniquete en el cuello por un corte en un dedo. Improvisé
Buenas, mi coche hace un ruido espantoso.
¿Ha probado usted a quitar el CD de Pablo Alborán?
Toma hijo, mi abuela se la dio a mi madre, mi madre a mi y ahora yo te la doy a ti.
¿ Que es mamá ? Una hostia a tiempo.
Te voy a regalar un GPS....... para que seas solo tonto y no tonto perdido.
Poner lavaplatos de madrugada, solo ahorra tres centimos en la factura.
Pero joder a los vecinos, no tiene precio!
Maria ¿ si me pegara un tiro, lo sentirías ?
Claro Paco, no soy sorda.
Mis hijos querían ir al Acuario y al ver lo que costaba, los lleve a una pescadería y les dije que hablaran bajito que estaban durmiendo.
Fallas, Semana Santa, Rocío, Feria de Abril, San Isidro............. ¡¡¡¡¡ para formar gobierno estamos ahora!!!!
lunes, 25 de abril de 2016
171
es porque es un francotirador
Mamá, estoy preocupado, he perdido dos kilos. Que pierdas dos kilos no es malo.
Hay unos colombianos que no opinan igual.
¡Llegas otra vez borracho! ¿Has visto qué hora es? SI las doce menos cinco, mi vida.
¿¡Las doce menos cinco!? ¡ Son las siete de la mañana!
¿Y cuantas son doce menos cinco?
Si Jesulín es actor, Chikilicuatre cantante, y Belen Esteban escritora......
¡¡ A ver quien le dice ahora a Pablo Iglesias qu no puede ser presidente del gobierno!!
He ido a mirarme la tensión, y la doctora me ha dicho que la tengo descompensada.
La alta o la baja?
La gorda del ambulatorio.
Si hay algo que escribimos bien en España es "BAR". Adoro esta tierra !
EN UN CARTEL DE UNA CARRETERA LEEMOS
SOLO VESINOS Y
ACESO AL BAR
Se festeja solo un día por el nacimiento de Jesucristo
Y después se celebra una semana por su muerte.
¿ De verdad os caía bien?
Creeré en la coherencia humana cuando la gente diga: No jefe, yo no me voy de vacaciones de semana santa que soy ateo.
Todos de acuerdo en que el coche eléctrico es el futuro, pero de momento los precios son exorbitantes.
10 euros por 6 fichas es una pasada.
Que el día del padre y el de San Jose sea el mismo, me parece recochineo.
Le regale un perro a mi marido pero el resulto ser alérgico a los perros. Estoy pidiendo ayuda para poderle encontrar una nueva familia y hogar: Se llama Antonio, es ingeniero electrico, tiene 51 años, suele ir al bar, come de yodo, se duerme en el sofá y si hacen fútbol en la tele, no molesta.
martes, 19 de abril de 2016
170
... y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's, y McDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo: ¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?...
Y el Hombre dijo: Sí y en tamaño grande. Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: 'Haya yogurt'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y Dios dijo: 'Mirad que le he dado a los hombres frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo y la panceta'. Y el Hombre engordó más, y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite, y agregó el mando a distancia y creó las patatitas fritas, los palitos salados, las cortezas y la cerveza.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y entonces, Dios creó el cateterismo,la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... '' LOS HOSPITALES PRIVADOS ''
Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN A TODOS !!....Y entonces creó al PSOE y al PP...Y Dios dijo: ¿puedes superarlo Satanás ?
Y Satanas dijo
¡¡¡ PODEMOS !!!
😂😂😂
lunes, 18 de abril de 2016
169
👤 Los hombres SON :
Como el café: dulces, fuertes y calientes.☕
Como las palomas: 🐦cuando pueden te cagan la vida y se van.💩
Como los libros infantiles: 📚puro cuento. 📖
Como los músicos: vienen, tocan y se van.. 🎻 🎹 .🏃
Pero no te preocupes que también son: como los autobuses: 🚎pierdes uno y viene el otro. 🚍
La noche de bodas Paco me dice: Te voy a llamar EVA porque eres mi primera mujer.
Y yo le conteste: Pues yo te llamare " PEUGEOT " Porque eres mi 406
Y tu, ya tienes quien te quite el sueño?? Si se llama alarma.
Hola soy Wendy, le llamo de Movistar.
Hace mucho que no me llamas zorra. ¿Estas con otro, verdad? ¿ Eh ? ¿Eh ?
PiPiPi
Otros tres meses de paz
Señorita: ¿Que opina usted sobre la gelatina? Bueno, en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la " Y " griega y la " I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clase
domingo, 10 de abril de 2016
168
2
domingo, 3 de abril de 2016
167
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Irán, te detienen por tiempo indefinido.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Afganistán, te disparan a matar.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Arabia Saudí, te meten en la cárcel.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de China, es posible que jamás se vuelva a saber nada de ti.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Venezuela, te acusarán de espía y tu futuro se habrá acabado.
Si atraviesas ilegalmente la frontera de Cuba, sufrirás cadena perpetua como preso político.
Pero… SI ATRAVIESAS ILEGALMENTE LA FRONTERA DE ESPAÑA, consigues:
– Un certificado de empadronamiento.
– Un trabajo y, en su caso, un subsidio de paro.
– Una tarjeta de la Seguridad Social.
– Un colegio gratuito para tus hijos.
– Un montón de políticos, instituciones y medios de comunicación que te protegerán, incluso más que a los españoles.
– El derecho a enarbolar la bandera de tu país cuando te manifiestes para protestar porque no se te respeta suficientemente.
– El derecho a utilizar los símbolos y normas de tu religión, mientras atacas a los utilizados por la mayoría de los españoles.
– El derecho a delinquir reiteradamente sin que te encarcelen ni te expulsen de España.
– Y, en determinados casos, ¡el derecho a votar!
¡Compartelo a todos los españoles! No deja de ser una paradoja.
Esto esta pasando y seguira pasando. Los paises que he puesto de ejemplo son todo dictaduras. En Alemania son menos violentos pero los ilegales son mas controlados. En Francia mas de lo mismo. En Inglaterra se quieren ir de la UE para que no les pase lo que a España. En Rumania pagan el viaje a los gitanos Rumanos para que se vengan a España. La prueba la tengo casi al lado de mi casa. Un poblado de mas de cuarenta chabolas. Roban maletas en las estaciones de Atocha Renfe y en la estacion de autobuses de delicias. Esta a un kilometro el poblado, nadie hace nada, son inmigrantes
domingo, 20 de marzo de 2016
166
Si hos yega un linc que dise porno gratis, no lo avrais es un birus que desavilita el correstor del guasa y te ace escrivir con fartas de hortografia a mi me a yegao esta mañana menos mar que no lo e habrido...
CARTA DE UN SUICIDA ..... (BUENÍSIMO!!)
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN COÑO SOY, Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO DE RAJOY
CARTA DE UN SUICIDA ..... (BUENÍSIMO!!)
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN COÑO SOY, Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO DE RAJOY
viernes, 18 de marzo de 2016
165
Después de haber detenido a los de #Vitaldent por blanqueo ya solo falta que anuncien que Tena Lady cierra porque tiene pérdidas.
Detenciones por blanqueo en Vitaldent. Qué será lo siguiente, escuchas ilegales en Gaes?
Después de haber detenido a los de #Vitaldent por blanqueo ya solo falta que anuncien que Tena Lady cierra porque tiene pérdidas.
Cuatro lombrices son colocadas en cuatro tubos de ensayo separadas:
1ª en cerveza,
2ª en grasa de entrecot ,
3ª en whisky 12 años
4ª en água mineral.
Al dia siguiente , el profesor muestra los resultados
La 1ª lombriz en cerveza , muerta.
La 2ª en grasa de entrecot , muerta.
La 3ª en whisky 12 años muerta.
La 4ª en água mineral era la única viva y saludable .
El profesor pregunta à la clase:
- que aprendemos de esta experiência?
Y Jaimito responde:
- quien bebe cerveza, come entrecot y bebe whisky, no tiene lombrices
Un pais de contradicciones: Ayer leo en un periodico, una colaboradora de Salvame, programa de la cadena basura Telecinco. La ofrecen 30000euros semanales, por ir a una isla a pasar hambre. Si ganara se llevaria 500000euros. Una sola persona gana mas que 40 con un sueldo de 1000. Nuestros politos de cabecera ganan sueldos de muchos miles, por no hacer nada de nada. Todo se lo hacen sus consejeros, ellos solo leen lo que esta escrito, y algunas veces lo hacen mal. En este momento no se ponen de acuerdo, tampoco les importa mucho ellos siguen cobrando sueldos de escandalo. Solo les importa estar sentados en el poder. EN UNA EMPRESA SERIA ESTOS SEÑORES ESTARIAN EN LA PUTA CALLLE
164
☻/
/▌
/ \_ FOLLAR O NADAR
Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
'¿Por qué estás tan contento, Juan?'
Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba arreglando mi barca, solo repasaba mi barca, y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta:
'¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos.
Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco.
¡No sabía nadar!'
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba revisando mi barca, solo revisaba mi barca y se acerca una pelirroja, DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, ¡Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta:
'¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'
'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba revisando mi barca, solo revisaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !No sé nadar!
jueves, 17 de marzo de 2016
163
¿CUCHARITA, TAZA O CUBO ?
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
-Bueno -dijo el Director- Hacemos la prueba siguiente:
Llenamos una bañera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar...
-Ah, entiendo -dije- Una persona normal, usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No -dijo el Director- Una persona normal quitaría el tapón.... Usted qué prefiere: ¿Una habitación con o sin vista al jardín?
¡Estoy seguro de que pensaste en el cubo... ¡¡¡Madre mía!!.. ¿Con qué clase de amigos me estoy juntando!!... ¡Jajajaja
! ¡MI HABITACIÓN DA AL JARDIN! ¿Y LA TUYA ?😂😂😂😄😀
Tomad nota para Semana Santa.
Una mujer le pregunta a su esposo
– ¿ Amor que planes tenes para semana santa ?
y el marido le responde :
– hacer lo que hizo Jesús.
. Y la mujer exclama:
Oh mi amor… ¿ te vas a sacrificar por mi !!
Y el marido responde:
No… NO… lo que hizo Jesus…. desaparecer el viernes y aparecer el domingo.
Jajaja 😭😂😭😂😭😂
viernes, 11 de marzo de 2016
162
El día que me pre-jubilé, me sentí el hombre más feliz del mundo, por fin podría vivir sin madrugar.
Pero mi mujer pensaba otra cosa, y ya el primer día, subió la persiana a las 8 de la mañana.
- ¡Arriba gandulón, que tengo que hacer la cama!
"Cagonmisombra", ¿las 8 y ya tenía que hacer la cama?
Me dirijo al salón, me "mimetizo" en el sofá, y me dice:
- ¡Qué haces ahí "tirao"! Levanta que tengo que pasar la aspiradora. ¿Qué, piensas pasar toda la jubilación tumbao en el sofá?
...Toda la jubilación, …. ¡¡Si es el primer día!! ¡¡cagonlaputa!!
Para no discutir me fui a dar un paseo, me junte con más amigos, ahora somos unos 23. Vamos todos juntos.
A las 9 ya no hay quien ande, "ta petao de personal".
Así que todos empezamos a madrugar cada vez más, y ahora ya nos levantamos a las 5 y media… ¡¡pa poder caminar tranquilos!!.
Vuelvo "pa casa", me aseo y de nuevo antes de volver a salir, me dice mi mujer:
- A la que vienes traete-el pan, anda, cariñín…
Luego fueron los tomates, las patatas... "Tó" lo que se la olvidaba a ella. Ayer me nombró "encargao general de compras y abastecimiento".
Ahora tengo que hacer la compra y quiere que gaste poco, así que: el azúcar voy a comprarlo al Lidl, el aceite en el Mercadona, el detergente en el Carrefú, la fruta al chino y los yogures al Día.
A mis amigos les pasó lo mismo y como somos pre-jubilados, que no tontos, nos separamos en grupos y vamos cada grupo por un lado, pa ganar tiempo, luego repartimos las cosas y hacemos cuentas.
A las 11 nos toca la revisión de obras, tenemos ya controladas 18.
Vamos "pa-yá" y nos apalancamos los 23 a un lado de la obra.
En el centro, que es el mejor sitio, no podemos ponernos porque está reservao "pa" los más veteranos, los más antiguos…, los Jubilados, que parecen de otra categoría superior.
Hoy lunes, un jubilado de la banca, ha dicho que estaban mal puestos unos ladrillos y ¡¡se ha-rmao la de Dios es Cristo!!
En el grupo donde voy yo, hay uno que fue albañil y le ha respondido:
- Tú que sabrás..., faltoso, si siempre estuviste en el banco calentando la silla. Lo sabré yo, que soy albañil.
Y otro le ha dicho:
- Que "soy" no..., dirás que "fuiste".
- Es lo mismo, eso nunca se olvida. Es como montar en bici.
A las 6 ya me están llamando, la mujer y la hija, para ir de cursillos.
- ¿Qué pasa? ¿Vas a estar "prejubilao" sin hacer nada?
¡¡ Se te va a atrofiar el "celebro"!!
Así que: lunes y miércoles, tengo internet, martes y jueves, encaje de bolillos y el viernes…, el viernes, baile.
A las 10, después de cenar, me siento en el sofá y caigo "strozao".
Es entonces cuando siento un codazo en el hombro…
- ¡¡Venga, vete "pa" la cama que ya estás roncando!!
- No, ¡¡Si debes estar "derrangáo", "tó er día" sin hacer "ná de ná"!!
MORALEJA.
No se te ocurra pre-jubilarte... PORQUE SEGUIRÁS TENIENDO UN JEFE, SOLO QUE MENOS COMPRENSIVO.
Leerlo q es bueno,,
El que a escrito esto es un tipo inteligente. Yo no soy pre-jubilao, soy parao que es peor no puedo tener un grupo. Aunque somos muchos estamos en una situacion dificil, no vamos a ninguna obra. Lo unico que hacemos algunos es ir de compras.
martes, 8 de marzo de 2016
161
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar
Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- ¿Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con una esmeralda , una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado.-
La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pintara tantas joyas?
- Para que la hija de puta con la que se case mi marido, se vuelva loca buscándolas.
¿¿BUENAS?? ... ¡¡¡NI MUERTAS!!!!
😂😂😂👏👏👏👏👏
Ja ja muy bueno😭
Me acaban de mandar un chiste q estoy obligadiiiiisima a compartir ☺☺☺
Una señora va al Ginecologo, y este después de explorarla le dice: Sra. usted aún es virgen?
Ella le contesta Si doctor y esto que he tenido cinco maridos
El doctor le pregunta , como es posible?
Ella le aclara:
Mire doctor, el primer marido era Arquitecto y todo eran proyectos...
El segundo marido era político y todo eran promesas......
El tercer marido era funcionario y todo lo dejaba para mañana.....
El cuarto marido era músico y solo tocaba ....
Después de esto se hace un silencio.
El médico pregunta: Sra. y el quinto marido?
Ella responde: Ay doctor!!!! No me haga recordarlo!!! Mi quinto marido era inspector de Hacienda y sólo sabía dar por el culo!!!!!
domingo, 6 de marzo de 2016
160
Empiezo en febrero una pastilla diaria, el uno de Marzo me hago un analisis, ya no tengo virus. Dentro de tres meses y si todo va bien ya estare curado de la hepatitis C.......Estos chistes para celebrarlo.Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.
………………………………………...
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
-¿Cómo me ves al lado de esta hembra?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?"
-“Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.”
………………………………………...
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí señor! Pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.
………………………………………..
Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿APLAUSOS?...
………………………………………...
- Manolo ¡¡¡Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!
- ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo?
………………………………………...
- Mi marido es un bombón.
- ¿Es ESTUPENDO?
- No, es redondo y lleno de licor.
…………………………………………
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático
…………………………………………
- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado
una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.
miércoles, 2 de marzo de 2016
159
Carta de una farmaceutica (ruego le déis la máxima difusión)]
Esta es una carta que escribe una farmacéutica, sobre el chollo que tienen los inmigrantes con nuestra Sanidad Pública.
> Estimados Compañeros:
> Me dirijo a vosotros para explicar lo que está sucediendo en las farmacias españolas.
> Creo que es necesario que esto se sepa porque, por lo que he podido comprobar hay una estela de secretismo en relación al tema de la Sanidad Pública y los inmigrantes.
> Pasa lo siguiente: Yo soy farmacéutica y en mi oficina de farmacia detecto desde hace varios años ya muchísimas recetas que los inmigrantes ¡¡NO PAGAN!!
> Si, si como lo estáis leyendo.
> Lo explico: cuando uno de nosotros, Español de toda la vida, va al médico, le extienden una receta con la modalidad de beneficiario normal o beneficiario titular o si está jubilado pensionista titular. Eso quiere decir que se ha cotizado a la Seguridad Social.
> Pero los inmigrantes reciben recetas con las modalidades siguientes:
> Extranjero titular sin recursos, solicitud de extranjero sin recursos, fármaco gratuito para extranjeros, menor extranjero con fármaco gratuito y lo peor de todo: pensionista extranjero fármaco gratuito mayor de 64 años. Esta última modalidad quiere decir que estos inmigrantes se traen a sus ancianos a recibir atención médica y recetas gratuitas pagadas por nosotros los españoles.
> Por otra parte se llevan gran cantidad de medicamentos comprados en la farmacia o regalados a su país y además se jactan de ello.
> Daré más datos: yo resido en Majadahonda, Madrid y de lo que estoy hablando lo veo cada día aquí.
> Se supone que el Ayuntamiento de Majadahonda es de derechas y el mismo Ayuntamiento está repartiendo vales a moros y sudamericanos para recibir papillas y leches GRATIS y productos de higiene personal GRATIS.
> Estos individuos, una vez que me dan el vale, se compran cremas de 50 euros con el dinero que no se han gastado porque según ellos y jactándose, los españoles somos todos tontos.
> ¡¡Estoy harta!!!
> Además me han amenazado muchas veces en mi farmacia, pero muchas, y yo luego con el miedo de salir del trabajo a las 9:30 cuando esta gente sabe dónde trabajo y mi horario.
> Es indignante y veo que no podemos hacer nada.
> Bueno pues ya sabéis porque a los españoles nos va tan mal en la Sanidad, porque todo se lo dan a estos UnterMenschen, ya lo veis. Y eso por no hablar de los pisos de protección oficial, los comedores escolares, las guarderías....
> O sea que yo si tengo un hijo a mí que soy española de toda la vida no me da nadie ni una ayuda y me puedo morir esperando. Para triunfar en España hay que ser moro o sudamericano, no saber hacer la O con un canuto y ser un desecho.
> Un saludo, Ari.
____________________
Puedo confirmar que todo esto es cierto y que no se habla de ello porque no interesa; respondo a quien esté interesado:
farmaceuticos_adjuntos@yahoo.es
Tambien estan los emigrantes españoles, que viven en sudamerica, vienen una vez al año, se hacen toda clase de chequeos, analiticas, pruebas, rehabilitación, cuando a nosotros nos toca esperar turno. Marchan cargados de medicamentos, los revenden y se pagan el viaje para el año siguiente....
que pais aguanta tanto despilfarro? no quieren ahorrar, ahi lo tienen.... revisen las pensiones no contributivas y el gasto sanitario.
PASALO!!
martes, 1 de marzo de 2016
158
Chistes!
- Voy a pedirle matrimonio a mi novia peruana, ¿qué crees que me dirá?- Metro veinte.
- ¿Te gusta la música clásica?
- Me encanta.
- ¿De Verdi?
- ¡Te lo juri!
- ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?
- Ocho.
- ¿Computadas?
- Con putadas, once.
- Oiga, ¿el otorrino va por número?
- Van nombrando.
- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.
- Qué gordas y feas son tus hijas
- ¡¡¿Cómo osas?!!
- Exacto
- Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.
- ¿Los GRAPO?
- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.
- Papá, ¿qué es el bullying?
- Era el restaurante de Ferran Adrià
- Pues en el cole hay carteles de "NO AL BULLYING"
- Por eso ha cerrao
- Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.
- ¿Ah! Es autodidacta?
- No, no, es autobusero.
- ¿Se quedará a dormir?
- Sí.
- Quizá debería saber que la casa está encantada.
- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.
- Y para terminar la entrevista..., dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
- Bilbo, Frodo y Samsagaz.
- ¡Qué bien nadas! ¿Puedes imitar a una sirena?
- ¡¡¡PIRUBÍ, PIRUBÍ, NINO, NINO, NINO, PIRUBÍ, PIRUBÍ!!!
- Menos mal que eres guapa.
- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.
- Conos
- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.
- Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.
- ¿Y la universidad?
- No, ahí contrataron a otro albañil...
- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
- Escotilla.
- Muchísimo y además torpe que te cagas.
- Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo...
-¿Y yo?
- Tú ron.
- ¿De Suchard?
-
Mejor no vengas.
Cuatro lombrices son colocadas en cuatro tubos de ensayo separadas:
1ª en cerveza
2ªen grasa de entrecot,
3ª en whisky 12 años,
4ª en agua mineral.
Al dia siguiente, el el profesor muestra los resultados
La 1ª lombriz en cerveza, muerta.
La 2ª en grasa de entrecot, muerta.
La 3ª en whisky de 12 años, muerta.
La 4ª en agua mineral era la unica viva y saludable.
El profesor pregunta a la clase:
- que aprendemos de esta experiencia?
Y Jaimito responde:
- quien bebe cerveza , come entrecot, y bebe whisky, no tiene lombrices.
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