NUEVA TEMPORADA 227

Después de una larga ausencia. Empiezo una nueva temporada,  ya os habla un hombre de sesenta y cuatro con nuevas experiencias. Llevo cinco años sin trabajo, cobrando una ayuda de cuatrocientos euros. En todas las entrevistas de vigilante me dicen que soy demasiado mayor, no me pueden pagar el sueldo que me corresponde por mi categoría, ahora un vigilante hace mas horas que un sereno por novecientos setenta y cinco euros, las horas las pagan a siete euros. En las entrevistas de pescadero es todavía peor  los sueldos son de risa. Las horas no te las pagan no existen, en una palabra no hay trabajo para los mayores. Por lo tanto deje de buscar y me dedique a vivir la vida lo mejor que pude dentro de mis posibilidades económicas, me apunte a la piscina municipal, natación, tenis, gimnasio. Hace dos años fui de visita a una perrera privada  vi un amigo que quería estar conmigo y me lo traje para casa, se llama BRUTUS desde entonces vive con nosotros, cada día que pasa estamos mas contentos. Nos saca a pasear dos veces al día, duerme conmigo, le trato de lujo, el me quiere con locura, es mi mejor amigo nunca me traiciona. me ha enseñado a vivir la vida con calma. Yo ahora ya no pienso tanto como antes en la situación del país, no puedo hacer nada para solucionarlo, me conformo con seguir viviendo como puedo.Día a Día. 

226

*¡¡ ARTURO PÉREZ REVERTE VUELVE A METER EL DEDO EN LA LLAGA !!*

*¡¡¡ I N D E C E N T E S !!!*

Me gustaría transmitirle al Gobierno pasado, al actual y al que pueda venir lo siguiente:

*TENGAN LA VERGÜENZA* de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos.

*PONGAN COTO* a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.

*ELIMINEN* la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignando a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos de asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en las Administraciones Públicas y su teórica función puede ser desempeñada de forma más cualificada por muchos funcionarios públicos titulados y que lamentablemente están infrautilizados.

*HAGAN* que todos los corruptos y los de sus partidos también, devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión y sus fechorías, y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.

*INDECENTE,* es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes. Y bastantes más por diferentes motivos que se le pueden agregar.

*INDECENTE,* es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.

*INDECENTE,* es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).

*INDECENTE,* es que un ciudadano tenga que cotizar 35/40 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con 7 y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.

*INDECENTE,* es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del I.R.P.F.

*INDECENTE,* es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados).

*INDECENTE,* es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos y sindicatos pesebreros, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.

*INDECENTE,* es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (ni cultural ni intelectual).

*INDECENTE,* es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.

*INDECENTE,* No es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que NO se lo bajen.

*INDECENTE,* es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.

*INDECENTE,* es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.

Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno “derecho de pernada” mientras no se cambien las leyes que lo regula.

*¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já,Já,Já.*

Juntemos firmas para que haya un proyecto de ley con “cara y ojos” para acabar con estos privilegios, y con otros.

*¡¡¡ Haz que esto llegue al Congreso a través de tus amigos !!! ¡¡¡ REENVÍALO !!!*

ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA, SI QUE TRAERÁ AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO, ESTÁ EN JUEGO NUESTRO FUTURO Y EL DE NUESTROS HIJOS.

*Firmado:*
*Arturo Pérez Reverte

225

: Chiste! !

Érase una vez una pareja que cumplia las bodas de plata y también sus
60 años de edad. Durante la celebracion tuvieron la visita de un hada
madrina que les dijo:
- Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años,
les concedo a cada uno un deseo..
- !Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!
Pidió la mujer. El hada movió la varita mágica y....¡¡abracadabra!! los
pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Despues le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
- Bueno,....este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que ....perdóname, mi amor, pero....
mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo.
La mujer quedó tristemente sorprendida, pero un deseo es un deseo. El hada madrina hizo
un círculo con la varita mágica y.... ¡¡!abracadabra!¡
!!!El hombre pasó a tener 90 años!!!

Moraleja:
Algunos hombres son unos cabrones, pero las hadas madrinas...
!!!son mujeres!!!


Así es que a las mujeres que les llegue este Whatsapp se que les va a encantar.
😉💋🙅😘🙏🍷
Para que se rían un poco...

224

[1/12 18:31] Cuñado: Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para 
casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta  para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo  gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.

Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para  gustarte más... Lo hice
porque te quiero.

La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...

Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí
así te hago más feliz... Lo hice porque te
quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané  el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero..   Lo hice porque te quiero.

Entonces,
el hombre pensó.
Pensó..pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

A los
hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar......

Y
siguió
pensando.

Pensó...pensó...pensó....

Pensó...pensó....pensó.....

Pensó....pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó..pensó.....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó..pensó...

Pensó...pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó.....pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó......pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó..pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó...pensó

Pensó...pensó...pensó pensó

Pensó...pensó ...pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó

Pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó pensó
pensó pensó pensó
pensó pensó pensó
pensó pensó pensó
pensó pensó pensó

Y ELIGIÓ A LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES.
[1/12 18:31] Cuñado: : Chiste! !

Érase una vez una pareja que cumplia las bodas de plata y también sus
60 años de edad. Durante la celebracion tuvieron la visita de un hada
madrina que les dijo:
- Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años,
les concedo a cada uno un deseo..
- !Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!
Pidió la mujer. El hada movió la varita mágica y....¡¡abracadabra!! los
pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Despues le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
- Bueno,....este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que ....perdóname, mi amor, pero....
mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo.
La mujer quedó tristemente sorprendida, pero un deseo es un deseo. El hada madrina hizo
un círculo con la varita mágica y.... ¡¡!abracadabra!¡
!!!El hombre pasó a tener 90 años!!!

Moraleja:
Algunos hombres son unos cabrones, pero las hadas madrinas...
!!!son mujeres!!!


Así es que a las mujeres que les llegue este Whatsapp se que les va a encantar.
😉💋🙅😘🙏🍷
Para que se rían un poco...

223

UN NIÑO JAPONESITO LLEGA A ESTADOS UNIDOS Y EL PAPÁ LO INSCRIBE EN LA ESCUELA.

EL PRIMER DÍA DE CLASE, LA MAESTRA PRESENTA A SUSUKI, HIJO DE UN EMPRESARIO JAPONÉS, A LOS CHICOS DE SEXTO GRADO.

LUEGO LA MAESTRA LES DICE A LOS ALUMNOS:****

"HOY EMPECEMOS REPASANDO UN POCO DE HISTORIA DE AMÉRICA DEL NORTE Y DEL SUR..."

¿QUIÉN DIJO "DENME LA LIBERTAD O DENME LA MUERTE"?

LA CLASE SE QUEDÓ CALLADA, EXCEPTO SUSUKI:

"LO DIJO PATRICK HENRY, 1775"

"MUY BIEN!.

¿QUIÉN DIJO "EL GOBIERNO DEL PUEBLO PARA EL PUEBLO, NO DEBE DESAPARECER DE LA FAZ DE LA TIERRA"?

- DE NUEVO, NINGUNA RESPUESTA DE LA CLASE, SALVO SUSUKI:

"ABRAHAM LINCOLN, 1863".

LA MAESTRA, ASOMBRADA, LES DICE: - "CHICOS, DEBERÍA DARLES VERGÜENZA.

SUSUKI QUE ES NUEVO EN NUESTRO PAÍS, SABE MÁS DE NUESTRA HISTORIA QUE USTEDES".

LA MAESTRA ALCANZA A ESCUCHAR UN SUSURRO:

"¡A LA MIERDA CON LOS MALDITOS JAPONESES!".

- ¿QUIÉN DIJO ESO?, PREGUNTÓ LA MAESTRA.

NUEVAMENTE SUSUKI LEVANTA SU MANO Y DICE:

"GENERAL MC ARTHUR, 1942".

LA CLASE QUEDA MUDA Y UNO DE LOS CHICOS ALCANZA A DECIR:

"VOY A VOMITAR".

LA MAESTRA TRATA DE VER QUIÉN FUE EL IRRESPETUOSO:

- "YA BASTA, ¿QUIÉN DIJO ESO?

Y SUSUKI DICE: -"GEORGE BUSH PADRE, AL PRIMER MINISTRO JAPONÉS, 1991".

UNO DE LOS ALUMNOS, FURIOSO, LE GRITA AL JAPONÉS DESDE EL FONDO:

-"CHÚPAME ÉSTA!".

SUSUKI, CASI SALTANDO EN SU SILLA, LE DICE A LA MAESTRA:

- "BILL CLINTON A MÓNICA LEWINSKY.- 1997" .

EL QUE ERA EL NÚMERO UNO DE LA CLASE GRITÓ:

-"ESTABA PRIMERO HASTA QUE LLEGÓ ESTE JAPONÉS DE MIERDA. "

Y SUSUKI CONTESTA: -"MARIO VARGAS LLOSA - ELECCIONES PERUANAS, 1990".

LA CLASE ENTRA EN UN ESTADO DE HISTERIA. LA MAESTRA SE DESMAYA, CUNDE EL CAOS.

MIENTRAS LOS CHICOS SE ARREMOLINAN ALREDEDOR DE LA DESVANECIDA MAESTRA, UNO DE ELLOS -EXCLAMA:

"¡MIERDA, LA CAGAMOS!, ¿Y AHORA CÓMO SALIMOS DE ESTE DESASTRE SIN QUE SE DEN CUENTA QUE FUIMOS NOSOTROS?"

Y SUSUKI RESPONDE:

JUNQUERAS A PUIGDEMONT EL 7 OCT. 20174

222

Un cura, sintiendo cerca su muerte en un hospital, pide al médico que le llame a un diputado y a un senador.
En unos minutos aparecieron los dos.
El cura les pidió sentarse a cada lado de la cama. El cura les cogió de las manos y se quedó en silencio.
El diputado y el senador estaban muy conmovidos, pero al mismo tiempo se sentían muy importantes por haber sido llamados por un cura a la hora de su muerte.
De tanta angustia, el senador le pregunta:
"Por qué nos has pedido quedarnos aquí a tu lado?"
El cura hizo un esfuerzo y les dijo:
" *Jesús murió en medio de dos ladrones. Me gustaría morir igual*

221

*VENTAJAS DE HABER LLEGADO LOS * 50 60 o 70 *AÑOS O ALGO MÁS* .....

*1.* EL CURRICULUM TE IMPORTA UNA MIERDA, YA NO TE DARAN UN NUEVO TRABAJO.

*2.* SI ERES PARTE DE UN GRUPO DE REHENES, SERÁS DE LOS PRIMEROS EN SER LIBERADO.

*3.* NO TIENES QUE CEDER TU ASIENTO A NINGÚN ANCIANO.

*4.* YA NO ERES HIPOCONDRÍACO, AHORA SÍ ESTÁS ENFERMO.

*5.* YA NO TIENES NADA QUE APRENDER PARA EL LARGO Y DIFÍCIL CAMINO DE LA VIDA.

*6.* TU SEGURO SOCIAL COMIENZA A VALER LA PENA.

*7.* TUS ARTICULACIONES PRONOSTICAN EL TIEMPO MEJOR QUE LOS METEORÓLOGOS.

*8.* TUS SECRETOS ESTÁN SEGUROS CON TUS AMIGOS; ELLOS TAMPOCO SE ACUERDAN.

*9.* TU DOTACIÓN DE NEURONAS ACTIVAS LLEGÓ, POR FIN, A UNA CANTIDAD MANEJABLE.

*10.* PUEDES VIVIR SIN SEXO..., PERO NO SIN TUS GAFAS !!

*11.* SI HACES UNA FIESTA, TUS VECINOS NI SE ENTERAN...

*12.* TU ROPA JAMÁS PASA DE MODA.

*13.* LOS PECADOS CAPITALES HAN CAMBIADO; EJEMPLO: ..... LA _'LUJURIA'_ ES AHORA _'PEREZA_'.

*14.* A LA MAYORIA DE TUS AMIGOS NO LES IMPORTARÁ RECIBIR ESTE CHAT A LAS 05:00 AM, PORQUE CASI TODOS ESTARAN DESPIERTOS.

*15.* EN BREVE, NO RECORDARÁS QUIEN TE MANDÓ ESTE MENSAJE, PERO TAMPOCO A ÉL LE IMPORTA, PORQUE TAMBIÉN YA LO OLVIDÓ

*PD:* LO CAMBIÉ A LETRA GRANDE PORQUE YO TAMPOCO VEO UN CARAJO.